Grannsämja, Eric Saade & Skitungar!

Först och främst måste jag be om ursäkt till våra trevliga "grannar" här på gatan, haha. Jag tycker att den färgglada ljusslingan ni har slängt upp i häcken är jättefin. Verkligen. Så ignorera mitt sms med "Jag tror att Tomten har spytt i er häck!?" Freddy skäms över sin fru som vanligt och jag förstår inte alls hur detta kan uppfattas som otrevligt? Hade någon spytt på min häck hade jag blivit vansinnig, haha. Så ja - förlåt Sandra och Henrik! 

Idag kom det ett brev i lådan med reklam för en ny dansskola. Alice hoppade av förtjusning och visade alla sina bästa "moves" med hopp om att kunna övertala mig om att få vara med. Idiot som jag är så läste jag högt för henne på lappen: "Terminen avslutas med en show där Eric Saade medverkar och sjunger tre låtar." Idiot. Hur tänkte jag där? Alice stod med strumpbyxorna på huvudet och bara gapade. "MIN Eric Saade mamma!???" Fan. Så nu vet jag vad jag ska göra varje lördag förmiddag i tio veckor. Ska bara sälja Freddy först för att få ihop till kursavgiften så här efter årets ekonomiska magsjukeperiod. Men vad gör man inte för sin tös? Nästa vecka är vi båda nyvaxade och fina så jag borde kunna få bra betalt för maken, haha. 

Idag var helvetestimmen 2 timmar lång. Hur är det möjligt?! Jag och barnen lekte "kafferep" och hade det allmänt trevligt inne på Alice rum. Jag bestämde mig för att laga lite extra god mat och gick ut i köket för att förbereda. Ingen lyxmiddag men inte Mamma Scans heller! Fläskytterfilé, potatismos, broccoli och "rosa sås". Normalt tar det ca 30 minuter att laga. Idag tog det 1 timme och 50 minuter!! Elton vrålade som en jävla dåre hela tiden, Alice skrek på Elton för att hon inte kunde höra TV:n och jag skällde på Alice för att hon skrek. Samtidigt som jag försökte snabbtina Roccoballen (<--fläskytterfilén) i varmt vatten och skala potatis försökte jag hålla kvar mina byxor genom att stå så hjulbent jag bara kunde. Allvarligt talat? Det här med matlagning är ett stort jävla skämt! Mitt i kaoset kom Alice ut i köket och frågade vad jag lagade för mat. När jag berättade att det var "gott kött med rosa sås" svarade hon "Örk! Det tänker jag INTE äta!" Men skit på dig!?

Efter en timme och 50 minuter var jag helt genomsvettig och nästan gråtfärdig. Då kommer PAPPA hem. Som en frälsare öppnar han dörren och helvetet förvandlas till rena rama kramkalaset. VAFAN? Det där är orättvist! Jag sliter mitt hår för att få ihop lite brända köttbitar och alldeles för lös potatismos. Pappa visar sig och Hallefuckinlujah?! Men hämnden är ljuv skitungar! Mamma har varit och handlat ikväll:

Skitungar ska med skitmat bestraffas, haha. Bring it on Mammamaffian! Och ja, längst bak i bilden ser ni min middag. För sån é jag!

over and out.

//Meekatt...