10 bra saker med att ha barn - när man är sjuk!

Det här med att vara sjuk när man har barn är ju fantastiskt! Man kan tänka sig att det är jobbigt att få maginfluensa när man har små barn omkring sig - men det är helt fel! Det är bara positivt! Här följer en lista:

 

10 BRA saker med att ha barn - när man är sjuk:

1. När man börjar må illa och känner "rör-jag-mig-nu-så-dör-jag"-känslan så kommer en 1,5-åring upp i sängen och hoppar på din mage. Underbart! Varför vänta på att illamåendet ska utvecklas? Bättre att börja spy direkt så att skiten går över! Tack Elton. 

2. Maginfluensa är nog det absolut mest ocharmiga tillståndet en människa kan befinna sig i. Man vill vara ensam. Man vill helst inte ens vara med sig själv. (Inte jag i alla fall som ligger på badrumsgolvet och säger "skjut mig, skjut mig, skjut mig" enda tills det är över, haha). Men barnen vill ALLTID vara med! När man står där böjd över toaletten och ber böner på alla tänkbara språk - tillhörande alla världens religioner - så bankar de glatt på dörren och frågar "VAD GÖR DU MAMMA?! FÅR JAG KOMMA IN?!" Barnen ger verkligen villkorslös kärlek. Freddy tjatade inte om att få komma in en enda gång...

3. Ni vet den där känslan man får när man lyckats lämna badrummet och tagit sig in till sängen: "Om jag bara somnar NU så går det över". Om man bara lyckas lura kroppen att den sover...så försvinner illamåendet för en liten liten stund? Barn VET att man inte ska luras! Det är fult att luras! Så när du lyckats ta dig in till sängen och lagt dig i framstupa sidoläge för att lura kroppen att den sover - DÅ kommer en 1,5-åring och häller ut en halv liter blåbärssoppa på dig så att du studsar upp ur sängen och nästan spyr i bara farten. Bra! Man ska inte lura kroppen. Spy på bara. Och renbädda. Om du inte vill ligga i blåbärssoppa förstås.

4. Det kommer små små tillfällen under en magsjuka när man känner att man måste få i sig något. Man måste ha lite mat i magen...för att orka. Då ropar man med sin ynkligaste röst och så småningom får man in en rostad macka med smör på sängbordet. Tre sekunder senare är den uppäten...av en 5-åring. Men lika bra det. Hade man ätit den själv hade man säkert spytt upp den lika snabbt. Så tack Alice. Jag ville inte spy upp den i alla fall.

5. Efter tio timmars misär lockar en dusch. Man överväger noga om illamåendet är pausat länge nog för att hinna med en 2 minuters "kattatvätt" och lite uppfräschning av den totalt ofräscha kroppen. Man känner att man klarar 90 sekunder - inte en enda sekund till. Så man går in och ställer sig...sätter på vattnet och fem sekunder senare hör man "TITTUT!!!" Underbart! Inte ska man behöva stå där alldeles ensam och må dåligt! Nej, släng in en 1,5-åring i badrummet och lek tittut med duschdraperiet samtidigt som man räknar sekunderna innan man måste spy igen! Och avsluta det hela med att ungjäveln HALKAR i duschen, börjar skrika hysteriskt och du måste stänga av duschen och rädda livet på skalbaggen som ligger mellan dina fötter och försöker kravla sig upp. Tack Elton. Jag överlevde 2 minuter i duschen utan att spy. Personligt rekord under maginfluensa.  

  
6. När man är magsjuk är alla dofter skitjobbiga. Freddy lekte Martha Stewart här hemma med barnen och bakade äppelkaka och jag höll på att spy av doften av nybakat. Men barn är snälla! Inte nog med att de kommer in med stinkande äppelkaka till en, de smetar dessutom in den i kudden du ligger på samtidigt som de själva stinker Mamma Scans äckliga köttbullar...och fiser sedan på vägen ut. Tack barnen! Jag behövde den prövningen. Verkligen. 

 7. Femåringar är väldigt omtänksamma och kommer emellanåt in och lägger en kall och skön handduk på ens panna. Det lindrar lite för stunden. 1,5-åringar är JÄVLIGT omtänksamma och observerar storasysters välmenande gest och slår den sedan med hästlängder genom att smyga in och hälla ett helt glas vatten i ansiktet på en. Svalkande. Verkligen svalkande för stunden. 

8. Man har en hink inne i badrummet. När man i full panik springer in till badrummet inser man i sista sekund att det ligger tre leksaksbilar i botten på den. Kommentar överflödig. Barn har humor. 

9. När man blir bättre och orkar ta sig ut i vardagsrummet är detta ombyggt till en stor jävla Robinson-strand. Samtidigt som man själv ropar efter döden leker resten av familjen Survivor i soffan och favoritfilten agerar segel till "soffbåten". Så fort man sätter sig i soffan kommer piraterna och anfaller och berättar för en hur jävla risig man ser ut. "Är du död mamma?!" Nej, men jag önskar att jag vore det. Ingen risk att man blir uttråkad. Efter fem minuter i soffan är man utklädd till en överviktig blek Pippi Långstrump. Jippie. 

  
10. Kärlek. Man vill bara dö. Helvetessjukan har tagit över ens kropp men samtidigt som man både ser ut som och beter sig som tjejen i Exorcisten så älskar barnen en. Man ligger i sängen och kan inte röra sig en millimeter men både 5-åringen och 1,5-åringen klättrar själva upp i sängen och fnittrar glatt över att de lyckats lura sig in i sovrummet trots pappas förbud. "Vi vann Elton!" Ja, skönt att ha er här nu...verkligen. Snälla - hoppa några glädjeskutt i sängen när ni ändå är här!

Slutligen: Hatten av för alla er ensamstående föräldrar därute som inte har en respektive som förvandlas till Martha Stewart när ni blir sjuka. Jag förstår inte hur ni gör det.

over and out.

//Meekatt...