Återbruk, Murbruk & Värmeljus?

Är ni med och återbrukar? ALLA gör det så om ni inte är med så är ni helt ute. Nästan pinsamma. Förut var man en hjälte när man körde till återvinningsstationen med fullt släp men nu är man en riktig bov om man slänger något. Inget ska återvinnas - ALLT ska återbrukas! En gammal glasspinne blir till en flaggstång till huset man byggt av värmeljuskoppar, lamporna i taket är egentligen gamla torktumlare och runt fingrarna har man farmors gamla silverskedar. Endast fantasin sätter gränser och i Återbrukargrupperna på Facebook finns det fan inga gränser! Eller jo...det finns. Men då byter man ifrån "Återbruka mera"-gruppen till "Återbruka mera utan regler"-gruppen. Där är folk mindre aggressiva och där uppmuntras återbruk av alla slag. Jag har ju också pysslat med en del återbruk i mitt liv och mitt bästa har jag precis lagt upp i den mindre aggressiva gruppen. Ja, jag lär bli portad, haha. Men vafan - sån é jag!

Människorna i de här grupperna är oerhört kreativa. Så kreativa att man blir illamående när man scrollar igenom sidan. Det återbrukas ta mig fan ALLT och om någon råkar skriva "denna var på väg till tippen men sen ångrade jag mig och målande den" blir det krig. "PÅ VÄG TILL TIPPEN!?! När det finns människor utan möbler!??" Regel nummer 1: Erkänn ALDRIG att du tänkte slänga något. Alla kommer hata dig.

Regel nummer 2: Allt blir fint i vitt MEN du får absolut inte måla något i vitt! I grupperna läggas det upp tusentals bilder varje dag på loppisfynd och gamla skitmöbler som målats vita. Det kommer inledningsvis ett tiotal kommentarer med "ÅH vad fint!! Hur gjorde du?!" För folk vet inte hur man målar vitt(?). Sen kommer det ALLTID en sur jävel som säger "ÅH vad tråkigt att ALLT ska målas vitt hela tiden!!" Men ja, tack för din värdefulla kommentar...typ? Sen följer en lång diskussion om huruvida det är nödvändigt att kommentera eller inte om man inte har något positivt att säga. Sen kommer admin och stänger tråden.

Regel nummer 3: Våga aldrig fråga! Allt vi lärt oss tidigare (och det vi lär våra barn) om att "Fråga - annars får du aldrig veta" gäller INTE när man återbrukar. Har du inget färdigt återbruk att lägga upp ska du tamejfan inte komma in i gruppen och be om råd. Se gruppen som en porrklubb. Är du oskuld är det kanske inget för dig? När du väl provat (även om det gick åt helvete) och fotobevis finns är det fritt fram att spamma med fula bilder och DÄREFTER får man fråga. Inga tips eller råd - kör på bara och hoppas på det bästa! Admin har koll på ALLT och i vanlig gammal mellanstadiestil så skvallras det till fröken så fort någon gör fel.

Det finns massor av pengar att spara. Regel nummer 4: Tid är INTE pengar när man återbrukar och är du inte förtidspensionär, sjukskriven eller rent av lyxhustru är grupperna kanske inget för dig. Istället för att köpa en jävla silverfärgad ljusstake på Ullared så ska man göra det svårt. Man ska inte heller spraya den vita ljusstaken i silverspray och få den klar på 3 minuter. Nej, man ska tejpa skiten?! Mina ungar har redan fått mig att leva på existensminimum med sitt jävla tejpande här hemma - men nu ska ALLT tejpas. Plötsligt får grabbarna sällskap av sina fruar till Biltema för nu ska det shoppas aluminiumtejp (och kopparspray) för hela barnbidraget. Sen ska ljusstaken TEJPAS....och målas...och sen ska färgen torkas av igen. Dessutom ska man gömma små saker under tejpen som "bucklar ut". Som nycklar...och blommor...och kondomer? Allt som bucklar ut är "fiiiiiint!".

Lastpallar is da shit. Regel nummer 5 i Återbrukavärlden: Lastpallen is the new black! Ja, så är det. Man tar en lastpall och målar den vit. Klart. Hallefuckinglujah! Till och med jag klarar av det där. (Om det inte är så noga i skarvarna för då tröttnar jag LÅNGT innan det är klart?). Den vita lastpallen sätter man sig sedan på och uppdaterar Facebook med "KOLLA VÅR NYA SOFFA!!" och alla står upp och applåderar i sina återbrukade cykelhjälmar som numera används som skor. Man kan även ställa lastpallen i sovrummet och skriva "KOLLA MIN NYA SÄNGGAVEL!" och alla blir lika upphetsade.

Regel nummer 6: Snyt dig inte i servetten! Är du på kalas och det dukats med fina servetter så för allt i världen - RÖR DEN INTE! Vem vet om det sitter en återbrukare mitt emot dig som redan limmat upp den på sin brevlåda i tankarna? Eller som planerat att göra en lampskärm av den? Servetter med änglar på är att föredra och kan man på något vis kombinera servetthelvetet med orden Carpe Diem är det rena orgasmen för återbrukarna. Carpe diem-texten ska då självklart inte vara köpt utan skriven i Kalles kaviar med utgånget datum. Återbruk is da shit!

Kabeltrumman är också väldigt populär! Min Elton ville ju använda en som vi hittade utanför dagis som rullstol men det var nog inte bra nog för grupperna. Den ska målas (Vit såklart...och sen ska det klagas på att den är vit...och sen ska det bråkas om klagandet...och sen kommer admin...bla bla bla) och sen ska den användas som sängbord, soffbord och fan vet allt. Praktiskt såklart! Ingvar Kamprad kommer snart gå i konkurs! Kabeltrumman är det nya Lackbordet. Regel nummer 7: Köp inget nytt när du återbrukar. ALLT måste vara gammalt - limmet med!

Som om det inte redan tjatats hål i våra huvuden om Shabby Shic? Nu finns det ett nytt "uttryck" och det är Chalk Paint och bara orden får återbrukarna att vibrera av lycka. I början köptes det Chalk Paint men nu gör alla sin EGEN färg. SJÄLVKLART duger det inte att måla om sakerna när man återbrukar. Färgen ska man göra själv också. Ska hunden avlivas så spar svansen till pensel annars käftas det säkert om vad man målat med. Återbruka ALLT! Regel nummer 8: Gör din egen färg!

Regel nummer 9: Värmeljus är livsfarliga! Återbrukagrupperna är lite som Familjeliv...men för oss med lite större barn och som nyligen upptäckt att det finns tid att andas. Tyvärr används lungorna lite fel ibland och en massa skit kommer ut. Så fort någon lägger upp en bild på en ljuslykta kommer brandförsvaret instormandes och tror att värmeljusen ska förvandlas till inferno så fort man tänder dem. Ingvar Kamprad har på allvar en anledning att vara orolig för det sprids en MASSA elaka rykten om storsäljaren "100-pack värmeljus". Jag har under mina 34 långa år ALDRIG sett ett värmeljus "balla ur" och jag tänder flera hundra i månaden. Men i Återbrukagrupperna brinner det utav helvete så fort tändaren kommer fram. Jag har en liten undran bara: Alla de där rosorna som viks av värmeljus - var kommer tomkopparna ifrån om ingen använder dem?! Petar ni ut stearinen och smälter om dem till penisformade ljus för praktisk återbrukning?

Regel nummer 10: Beröm! Det är alltid kul att få uppskattning såklart och det delas ut en MASSA kärlek och beröm i grupperna. Klipp en toarulle på mitten, måla den blå och skriv "TITTA MITT PENNSTÄLL!!"och hela gruppen skickar hejarop. Du kommer dessutom få 611 kommentarer med "Fiiiiint! Och extra kul att du INTE målade den vit!"

Här är (Förutom Freddy) mitt bästa Återbrukar-tips men jag misstänker att jag blir blockad för alltid om jag lägger in den i grupperna:

Vill man verkligen "återbruka" kan man med all säkerhet göra en röd Tomtevariant nu till jul...

over and out.

//Meekatt...