10 BRA saker med Ullared!

"Toyotarövballe" är det ord som bäst sammanfattar gårdagen och även det ord som impade mest på min 4-åriga lilla tös. Ja, man blir ju lite stolt över sig själv när barnen tittar på en som om man var en världsstjärna. Sen att jag impar mer med mina egenpåhittade svordomar än min sångröst är kanske ett litet minus hos mammamaffian på familjeliv - men sån é jag!

Vi inledde dagen med ett dumt beslut. "Vi åker till ULLARED!" Man vet ju redan när man säger det att det är en dum idé och det tar ju inte speciellt lång tid innan man får sin idioti bekräftad. Parkeringen... Vad är det med folk och parkeringar?! Jag blir lite smått galen här och inser att det BARA är jag som är grym på att parkera. MAN KAN INTE STÅ OCH VÄNTA PÅ ATT DET SKA BLI EN TOM PARKERING!! Okej?! Man kan heller inte stå och vänta på att folk ska packa in sina varor i bilen, röka en cigg, ta en kopp kaffe, jämföra fynd med varandra för att sedan vinka lite trevligt och säga "Nej, vi ska gå in igen!". IN IGEN?! Men död åt alla! Har man gått till bilen får man fan åka hem! Så borde reglerna vara! De borde fan ta avgift på parkeringen så att långsamma människor hade lärt sig att ta sitt eftermiddagskaffe någon annanstans! Man FIKAR inte på en parkering! 

Jag är faktiskt ovanligt sansad när jag ska parkera. Jag svär och skäller lite för mig själv men jag tutar inte, puttar heller inte bort folk med bilen eller räcker finger. Jag har ett jäkla tålamod för jag VET att man kan få en parkering nära ingången...om man ger det lite tid. Det är lite utav en sport för mig...och Freddy tycker det är lagom kul. Igår när vi kom fram till parkeringen sa Freddy "Jag önskar att jag hade din vilja när det handlar om att hitta en parkering här!" Eeeehh...? "VI BYTER!!! UT!" Sagt och gjort - vi bytte plats och jag greppade ratten på mitt fula beiga Kinderägg och antog utmaningen - Meekatt vs. svenska folket! Mouhaha! GAME ON!

Jag började med att köra förbi raden med handikappsparkeringar och inledde med frasen "Så jävla många handikappade kan det för fan inte va på Ullared på en och samma gång!?" Moget. Jag vet. Men det finns TRE rader!? Freddy mumlade något om att "Jag tar iPaden så länge, säg till när du är klar!" Jag svängde upp i första raden och där blev det stopp. Där stod en stor röd bil och väntade...och väntade. Idiot! Hela grejen handlar ju om att cirkulera, hålla koll på folk som lämnar sina vagnar för att sedan återgå till sina bilar och sedan hoppas på att de inte ska gå in igen...eller fika. Men han väntade bara. Jag tutade inte men inombords misshandlade jag mig själv brutalt för att inte trycka på gasen och putta fram fanskapet. Till slut tutade alla andra och tjejen i bilen bakom mig gick fram och skällde ut honom genom rutan (<-- haha!) vilket gjorde att han körde vidare. Jag drog förbi honom lite fint på högersidan (mouhahaha) och kom före honom ner i nästa rad. Där satt en familj...och fikade...i bakluckan. Är det verkligen okej?! Det ÄR okej om man är på en rastplats eller egentligen var fan som helst - men INTE på Ullareds parkering! Jag log mitt "jag-är-mentalt-störd-leende" mot de fikande mammorna samtidigt som jag ville spy i handskfacket av ilska. Jag tror verkligen att detta är jättebra terapi för mig...att köra runt här och behärska mig...

Efter tio minuter började Freddy sucka i baksätet och även om jag vet att sucken betyder "Ge upp för fan Malin och kör upp för backen och sedan 100 mil bort och parkera" så fortsatte jag min kamp. Jag SKA ha en parkering där. Så är det bara. Plötsligt ser jag en bil backa ut  - Wiiiiiih!! Jag är först i "kön" och platsen är alltså min! Yeyh! MEN! Då kommer en Toyotajävel ifrån ANDRA HÅLLET(!!!) och ställer sig och blinkar!? Det är ENKELRIKTAT där! Man får bara köra åt ETT håll! Man KAN inte komma ifrån andra hållet och stjäla en parkering! I Toyotan satt en utlänsk man och flinade åt mig. Plötsligt kände jag hur hela jag förvandlades till både Toyotahatare, manshatare och rasist på en och samma sekund. (Det gick dock över efter en stund.) Jag spände ögonen i honom som om han vore döden själv men han bara log och svängde in i rutan. Andas Malin...andas. Två barn i bilen och en rädd man i baksätet - andas för fan Malin! Jag var så arg att jag nästan ville gråta (friskt va?!) men jag svalde undan alla fula ord och slängde ur mig ett "TOYOTARÖVBALLE!!!" istället...lite smått nöjd över att jag faktiskt inte svor. Jag fick ett "Men Maaaalin?" ifrån baksätet och ett glädjetjut ifrån Kravallis. "Toyotarövballe!? Hahahaha! Mamma, vilket bra ord!!"

I nästa rad fick jag en perfekt parkering och sa stolt "sådär ja, det där var väl ingen konst?!". Sen var det dags för nästa utmaning - folkmassan from hell inne i butiken. Skjut mig.

(Förlåt för ett jättelångt inlägg, haha....)

För er som inte fått uppleva världens åttonde "underverk" - dvs. Ullared - så kommer här en liten sammanfattning:

10 BRA saker med Ullared:

1. Miljövänligt tänkande! När du anländer till Gekås får du den stora glädjen att uppleva alla Sveriges bilar - på en och samma plats. Funderar du på att uppgradera till en ny och dyr bil kan ett besök till Ullared få dig på andra tankar. Här lär du dig nämligen att hata bilar så jävla mycket att du hellre åker buss resten av ditt liv! Inga dyra billån för dig och miljövänliga val - yeyh!

2. Frisk luft! Ja, vem kunde ana att ett besök till en butik kunde ge sådana naturupplevelser!? Man kan få stå i kö - i flera timmar(!) för att få komma IN i butiken. Fantastiskt! I kön får man uppleva halva Sveriges White-trash-morsor stå och RÖKA i kön. Härligt med lite ombyte ifrån den annars enformiga luften vi andas in. Dessutom får man se 250 000 fötter i Foppatofflor...denna underbara assesseoar som svenska folket har anammat som om det vore de enda skorna i världen.

3. Närhet! På Ullared känner man sig aldrig ensam! Här vet man inte om det är sig själv eller någon annan man kliar i skrevet eller pillar i näsan. Hur man än står, går eller sitter så har man ALLTID minst en annan människa i sitt "Patrick Swayze-space". En oskyldig jäspning kan helt utan förvarning övergå i ett hångel så håll truten (och gylfen) stängd när du rör dig i avdelningarna Barnkläder, Damkläder och Heminredning. I källaren bland hästprylarna kan man sträcka lite på sig och pilla i sin egen näsa i lugn och ro en stund om man behöver en paus.

4. Fotvård! Har du "rabbeda helar" som vi säger i Skåne (på svenska = torra och spruckna hälar) så är en tur till Ullared rena mirakelkuren! Vem behöver slänga hundratals kronor på produkter som "Baby Foot" när kärringen bakom dig slipar ner dina hälar med kundvagnen!? Efter en timme i varuhuset har du varken sprickor eller känsel i hälarna!

5. Hjärngymnastik! Var det längesedan du spelade Memory? Känner du att åldern börjar ta ut sin rätt och minnet sviker? DÅ ska du åka till Ullared! Här får du svart bälte i "kom-ihåg-var-fan-jag-ställde-kundvagnshelvetet". Det är fysiskt omöjligt att gå med vagnen framför sig (framför allt i avdelningen för heminredning). Här står nämligen en massa fruntimmer och hänger. De bara står där...helt stilla...och visualiserar huruvida den 12 kronor dyra krukan passar i vardagsrummet där hemma eller inte. Sen fotar de krukan och sms:ar bilden till en väninna som ska bestämma om den är fin eller inte. Alltså måste man hitta en smart plats att ställa sin vagn på...där den inte stör alla andra. Sen ska man hitta den igen. Suck.

6. Fynd! Ja, självklart är ju Ullared känt för sina otroliga priser och det går ju att fynda här! Här är det så billigt att man blir snål. Man hittar en skitsnygg jacka som skulle kostat 1 000 kronor hemma och tittar på prislappen och ser 229 kronor. Då tänker man inte "WOW!!! Jag tar TVÅ!!" Man tänker "Hm...229 kronor? Det finns säkert någon billigare längre fram...vi är ju på Ullared!" och åker sedan hem utan jacka. I samma sekund som man kommit ut på E6:an inser man att man är en idiot som hängde tillbaks en jacka som nästan var gratis. Så gör man varje gång. Det är så billigt att man inte vill köpa det...

7. Nytänkande! Man skriver en "handlelista" innehållande 20 saker man ska köpa med sig hem. Billiga plastpåsar, tamponger, sminkborttagningsmedel, regnkläder, strumpor till maken, påslakan, gardiner till köket och en massa annat "viktigt". Man kommer INTE hem med detta. Nej, när man går in genom dörrarna nollställs hjärnan och handlelappen går inte längre att tyda. Nu är det de gul-blå skyltarna med erbjudanden som styr och här gäller det att skynda innan någon hinner ta den sista på hyllan. Här inser man att man BEHÖVER tangentbord till sin iPhone, en halv meter långa Salta Pinnar, kuddfordral till innerkuddar som inte finns att köpa och att man plötsligt förvandlats till en cupcakebakande scrappande supermorsa. Vad är det för skit man köper?! Och allt det där man skulle ha...det får man köpa hemma sen...dyrt.

8. Kändisspotting! Ja, ingen har väl undgått att det finns KÄNDISAR på Ullared!? Allas våra Morgan och Ola-Conny jobbar stolt kvar i butiken trots kändisskapet och här flockas brudarna (i 50-årsåldern) som flugor. Ola-Conny har berättat att det kommer fram en kund ungefär var 3:e minut och ställer frågan "Vilken utav era resor var roligast?". Allvarligt?! Är vi så kassa på öppningsfraser brudar?! Och BRYR vi oss verkligen om svaret? Jag övervägde att gå fram och ställa frågan "Har ni något mot analklåda?" bara för att öppna upp för diskussion utan att vara som alla andra...för sån é jag...men jag fick inte för Freddy. Fan.

9. Stora påsar! När du väl klarat dig igenom alla avdelningar och inte längre kommer ihåg vad som ligger underst i din vagn är det dags för betalning. Samtidigt som du packar ur din vagn och lägger upp sakerna på bandet kliar du dig i huvudet och undrar "Är detta verkligen min vagn?!" Den ena konstiga saken efter den andra uppenbarar sig och i ljusets hastighet hinner du smyga ner ett tiotal grejor i korgen bredvid kassan som du helt plötsligt kommer på att du inte längre vill ha/har råd med. En hel kundvagn full med SKITBILLIGA SAKER blir SKITDYR att lösa ut och du rycker åt dig en extra påse som man kan använda som bodybag när du strypt dig själv med ditt tre meter långa kvitto på parkeringen utanför.

10. Kärlek till hemmet! För endast 29 kronor får du en stilren svart/vit tavla med texten "Home Sweet Home" och trots att man skrattade med hela kroppen när man ÄNTLIGEN kom ifrån hushelvetet innehållandes familjen man helst vill sälja på Blocket så GRÅTER man av lycka när man kommer hem igen. Aldrig mer säger man...som om det vore ett Tequilarace man genomlidit. Trots det...åker man tillbaks...med sin handlelista innehållandes 20 saker man behöver. Sån é jag!

Over and out.

//Meekatt...