Att vara skyldig

Bloggen Ergo Sum - "En blogg om mittinattentankar, underdagenfunderingar och om livets stora gåta - i all sin anspråkslöshet sådär..." är en utav mina absoluta favoriter och tjejen som ligger bakom de fantastiska texterna är Monika. Jag älskar sättet som hon uttrycker sig på, hon är fenomenal med orden och jag älskar känslan i hennes texter. Läs inlägget "Att förälska sig i Paris" så förstår ni.

NU har jag fått äran att bjuda er på Ergo Sum - inne hos mig! Yeyh! För ett par timmar sedan skrev jag till henne att jag önskade "en Ergo Sum-text" om föräldraskapet...kampen med att få till vardagen och om hur alla studerar en in i minsta detalj som mamma...och bara någon timme senare trillar den här fantastiska texten in i min inkorg. Tack! ♥ Varsågoda - läs och njut! :)

"Meekatt har upplåtit mig en plats på hennes blogg... Generat rodnande över att en så otroligt duktig skribent upplåter sina domäner åt mig, kan jag bara bocka av tacksamhet. M - tack för alla härliga skratt du bjudit på och alla dina dråpliga berättelser. Det gör det lättare att vara människa!

Att vara skyldig

Blir stående vid din sängkant och betraktar dig, mitt sovande barn. Du är vacker. Allt med dig är vackert. Anar ditt leende och hör strömmen av dagens händelser dra igenom ditt rum. Alla skratt, all lek och alla tankar. All oro och ängslan. Mitt barn, min son. Min vackra son. Dig är jag skyldig min förbehållslösa kärlek. Det är min eviga gåva till dig.

Du kommer att växa upp. Leva ditt eget liv. Det är det jag förbereder dig inför. Vill att du skall tro på dig själv, på din förmåga. Veta att det du kan och gör räcker till. Att jag är stolt över dig. Jag vill lära dig att misslyckas och att resa dig upp igen. Ty sådant är livet: ibland upp och ibland ner. Ibland frotterar vi oss i lyckans strålglans och andra gånger kippar vi efter andan i dyn. Du skall inte vara rädd för varken det ena eller det andra. För du skall veta att du är älskad. Oavsett.

Du skall få lära dig att inte ta dig själv på alltför stort allvar. Att bjuda på dig själv. För det räcker att du tar din kunskap på allvar. Skratta åt fånigheter, för det kommer finnas gånger du kommer att gråta av smärta. Spar den hulkande gråten tills dess, spill den inte över petitesser.

Vad du äter, hur du går klädd, vilken barnvagn du åkte i säger ingenting om vem du är. Alls. Det berättar bara för dig om dina egna föräldrars uppfattningar om rätt eller fel, om deras önskan om att få tillhöra en viss klick, om deras säkra osäkerhet. Du förstår – ibland går vi föräldrar vilse i vår strävan efter att visa dig vår kärlek. Vi koncentrerar oss på alla de ytliga sakerna, på att hålla koll på vad andra föräldrar gör, på att ge goda råd som ingen frågat efter. Vi gör det av kärlek till dig. För att det är det sättet vi förmår att visa kärlek.

Jag visar dig min kärlek genom att lära dig att det är ok att sjunga högt när andan faller på. Att visa att man även som vuxen kan vara ledsen ibland, trött ibland. Att respektera andra människor genom att hälsa på dem, men inte tvinga dig att umgås med vuxna för att jag vill. Jag lär dig utveckla din fantasi genom att inte alltid organisera din tid för dig. Att ha tråkigt ibland föder forskare, vetenskapsmän, kreativa konstnärer. Och jag låter dig träffa människor ifrån alla delar av världen. Genom det ger jag dig en förståelse för olikheter.

Så hoppas jag att jag ger dig rikedom. En rikedom att själv ta ett beslut i vuxnare ålder om vilken form av kost du anser bäst, vilken typ av kultur du vill ta till dig, vilken typ av människa du vill bli. För genom att inte förakta andras sätt att leva har jag inte beskurit din spelplan. Jag har inte stigmatiserat och klassat något som sämre eller bättre. Du kan välja fritt. Med den kunskap du besitter kommer du nog välja det som passar dig bäst. DET, tillsammans med min kärlek till dig är min gåva. Det är det jag är skyldig dig."

//Ergo Sum

Midsommar, Doggystyle & TV-debut!

Ja, då var Midsommar över, gästerna har åkt hem och Alice fina blomsterkrans ligger död i trädgården. Våra amerikanska gäster verkade nöjda med helgen och de fick minsann uppleva både Sverige och Malin Birgersson ifrån sina bästa sidor!

Vi inledde med "Stråberris and ajskrejm får the Midsummerfeeling!", sen packade jag in Alice och våra turister i mitt fula beiga Kinderägg och gasade mot firandet på ängen. Vi kan väl säga att vi var först. Regnet fullkomligt öste ner och där stod vi och stirrade på "the big swedish penis with flowers on it". Men arrangören kom ut och hälsade på oss och jag insisterade på att vi behövde visa upp våra graciösa grodhopp trots regnet. Och ja, folk började trilla in och vi blev ett litet gäng. Tim valde att titta på (<--filma oss idioter som faktiskt dansade) medan hans tappra fru dansade med oss - helt ovetandes om vilket jävla håll man skulle gå på eller vad som sjöngs. Som vanligt står svenskarna som fån och ingen vågar sjunga högre än den andre eller välja vilket håll ringen bör röra sig åt. "Tänk om någon hör mig!?" Men jag styrde upp så gott jag kunde, hotade med att ta mikrofonen och liva upp de blöta svenskarna om de inte satte fart på benen och vi fick nästan till en ring där alla höll handen. För det är ju drömmen...att springa hand i hand med en annan förälder ifrån dagis runt en stor penis full av blommor. Glad Sommar Sverige! 

Vi som dansade försökte skynda på processen lite men arrangörerna ville gärna sjunga igenom alla de där låtarna som ingen kan först. Så vi stod i en ring...hand i hand..utan att röra på varken ben eller munnar. Kul. Såna är vi - svenskarna. Men så till slut - till allas stora glädje kom "Små grodorna" och vi fick en jäkla fart! Bakom mig hoppade en groda som hade noll koll på anatomin och framför mig hoppade Alice och skrattade så hon fes. Jag var grym...såklart. Efter grodorna var det grisarnas tur och här kände vi oss lite mer hemma. Vi VET allihop att grisarna har öron men när det gäller grodorna tvekar vi alltid lite.

Efter en lång paus kom slutklämmen "Små HUNDARNA!" och mitt i min glädjeyra tappade jag bort ena hjärnhalvan och SKREK "NOW WE DO IT DOGGYSTYYYLE!!!" till våra amerikanska vänner som hade gett upp dansen och stod i "publiken". Jag är fantastisk. Det tyckte tydligen familjerna bakom mig också. Jag MÅSTE lära mig att hålla truten. Framför mig fanns dock en familj ifrån dagis men jag räddade upp min pinsamhet med att attackera hanhunden (<--pappan i familjen) med ett "Oj, vad konstigt du hoppar. Du måste vara skadad. Dig får vi nog fan avliva!" Han skyllde på rabies men överlevde dansen. Vi avslutade med en glass som Ica Maxi bjöd på och sen gick vi genomdränkta till bilen. Jag är nöjd med uppvisandet av vår svenska Midsommar.

Redan på uppfarten sa jag "Så, det var dagens goda gärning. Nu tar vi ett glas vin!" Vi trotsade traditionerna och grillade istället och precis som jag hade förutspått fick kubben bytas ut mot Karaoke! Och ja, jag var grym på "Fångad av en stormvind" även denna gång. Min nya amerikanska vän hängde med så gott hon kunde och framåt småtimmarna hade jag gått igenom hela min gymnasietid för henne med Mr Vain, Be My Lover, Mysterious Girl och "Every little dream" och alla andra gamla slagdängor. Det enda som fattades var albumen med bröllopsbilderna och campingen i Gränna 1984. Skjut mig. Men jag var på topp kan man säga, haha. Och ja mammamaffian - alla barnen överlevde festen, trots att mammorna var glada och dansade till klockan två. Elton sov i vagnen i vinterträdgården men jag ställde brandsläckaren intill så vi var beredda allihop!

Igår fick jag en kommentar på mitt inlägg "Det finns inget Fredagsmys!" om att jag hade blivit citerad på TV. Hur coolt är inte det? Tydligen har begreppet "Fredagsmys" analyserats på djupet av en arkivarie och docent i etnologi vid Lunds universitet och detta sändes på kunskapskanalen igår. (Mammamaffian sätter morotsstavarna i halsen och snubblar över sina vita legobitar när de ställer sig upp för att applådera.) 

Svenskarna hade fått säga sitt om hur de "Fredagsmyser" - jag har sagt mitt om hur vi INTE "Fredagsmyser", haha. Sån é ju jag!? Så ja, vill ni hålla er vakna tills min TV-debut så spola till 15:45. Självklart valde hon meningar som "Stör inte för fan, vi ska ha sex!", haha. Och ja, det där med copyright och k ä l l o r är uppenbarligen inget viktigt i sammanhanget...(?) Lite synd, men ganska coolt att jag är med i diskussionen i alla fall.

KLICKA HÄR FÖR ATT SE KLIPPET

NU ska jag packa in barnen i bilen och köra till IKEA. Det regnar, barnen har tråkigt och jag tycker att köttbullar följt av en timme i lekhuset för Alice låter som en toppenidé!

over and out.

//Meekatt...

Kärlek, Grodhopp & Nakenbad!

Först och främst: Tack för alla fina och kloka kommentarer efter gårdagens inlägg! Ni är fantastiska! Skönt att känna att vi är ganska många som står enade i det faktum att det ÄR ok att vara trött som förälder. Man FÅR lov att känna att man inte orkar mer och man KAN inte alltid tycka att barnen är underbara. Det är inte konstigt - det är mänskligt. Det samma gäller våra respektive - men det är ett HELT annat inlägg, haha. Så TACK för att ni tar er tid att kommentera och för att ni backar upp mig och framför allt VARANDRA i debatten "Meekatt är en värdelös mamma men det är ok", haha. 

Mer ärlighet oss föräldrar emellan sänker pressen som vi sätter på oss själva och vi kan använda vår energi (den lilla vi har) åt något annat än att försöka leva upp till Facebookmyten om "den alltid glada familjen". Jag tar faktiskt inte åt mig över huvud taget av de negativa mail jag fått. Däremot blir jag ledsen över att detta är den syn som vi mammor har på varandra. Jag tänker fortsätta argumentera mot dessa hel-ylle-morsor och stå upp för mig och mina med-mammor! För sån é jag! Och vill vi imponera på våra vänner med "Fredagsmus" så kan vi ju alltid klistra på våra Ellos-leenden och instagramma fram det, eller hur? (Nej, Alice kan fortfarande inte säga "y" men i den här familjen är Fredagsmus uppskattat.)

"Ska du dricka alkohol i Midsommar?" - Eeeeh ja? Efter dagens kransbindning, tillverkning av Midsommarstång, svengelska förnedringar inför våra amerikanska gäster och matlagning till 15 personer finns det en viss risk att jag attackerar läkarspriten. Så soc kan komma redan nu och hämta barnen. Ser de mamma och pappa dricka vin och snaps på Midsommar kommer de få men för livet. Jag minns fortfarande den där Midsommaren...när jag var 8 år gammal och vi sjöng snapsvisor vid bordet och alla vuxna var glada. USCH! Hur KUNDE de!? Mammamaffian spenderar dagen med decoupage i grupp. Påskmusten ska få nya etiketter - "Sommarmust - för oss som verkligen älskar våra barn!". (Jag förekommer för att slippa svara på idiotmail: Ja, jag vet att alla inte kan hantera alkohol och att en del därför bör låta bli den. JAG syftar nu på de som tycker att jag är en dålig mamma för att jag tar ett glas vin.)

Idag är det alltså Midsommarafton och vi inväntar gänget som ska komma och fira med oss. Jag har övat engelska fraser i duschen och känner att jag är laddad inför kvällen. "Do jo want to spela som KUBB majbi? It is a funny swedisch gejm when we throw small sticks on the gräss and get very angry if we känt kill the king in the end!" Och om det regnar har jag en plan B: "LETS SING KARAOKE!! Have ju hörd "Fångad av en stormvind?!"" Karaoke går alltid hem och om inte annat kan jag säkert impa med mina Zumbainspirerade moves! Mina hips dont lie! (Undrar bara var fan jag lagt dem?! Inte sett dem på flera år...) Däremot vet jag var mina fula platta bröst sitter. I morse vaknade jag av att Alice kom in i sovrummet och skrattade högt...följt av "Men mamma!! Du har ju helt platta tuttar när du ligger ner!! Vad fult!" Glad Midsommar på dig med skitunge! Vänta bara tills du har burit och ammat två barn! HUR SNYGGA BRÖST HAR DU DÅ?! Och vems bröst blir inte platta när de ligger ner?! Ska man behöva köpa nya bara för att de ska stå...när jag ligger? Ja, en ny fras till kvällen... "I am sorry about my platta breasts. Do jo have that in america to?" Jag är inte bra...men ingen kan säga att jag inte försöker!

Ja, jag har ett inlägg till i utkorgen...men jag tar nya tag mot maffian efter Midsommar! ;)

Nu ska jag klämma ner semlevolangerna i folkdräkten, hissa flaggan, blåsa gula och blå ballonger (kan ju lägga två i BH:n!) och öva mina graciösa grodhopp. Sen ska jag bada i havet - naken! För sån é jag!

GLAD MIDSOMMAR PÅ ER!!!

over and out.

//Meekatt...

Borttappade barn, Mammamaffia & Friterade nappar?

"MALIN? ALICE VÄNTAR PÅ DIG I INFORMATIONEN...MAAALIN, ALICE VÄNTAR PÅ DIG I INFORMATIONEN!"

Ja, som ni förstår så var jag på Ica Maxi igår. Vi åkte dit igår ikväll för att storhandla inför Midsommar...och redan efter tio minuter i affären hade jag slarvat bort den ena ungen (utan att ens veta om det) och fick gå genom hela butiken med skammen...ut till informationen. Hela vägen tänkte jag "Hon gjorde detta med FLIT!" bara för att jag skulle få skämmas och hela Mellbystrand skulle få se supermorsan in action. Mammamaffian står upp och applåderar nu misstänker jag? Skit på er! Till mitt försvar (<--haha, klart att jag får försvara det!) så kan jag säga att Freddy också var med. Honom slarvade jag dock aldrig bort.

När mitt barn försvinner blir det inget "Ett kundmeddelande...vi har en 4-årig tjej som letar efter sin mamma." Nej, det blir "MALIN, ALICE VÄNTAR PÅ DIG I INFORMATIONEN!" Lite extra lyckat att det hände just igår också. Träffade nämligen på tre föräldrar ifrån dagis i butiken. TRE. Hur är det möjligt?! Skjut mig. 
 

Ja, på tal om "supermorsa" så är det väl dags att återknyta lite till inlägget som kom till att bli "Meekatt vs. Mammamaffian på Familjeliv". Först och främst - TACK för alla kommentarer och mail och TACK för ert engagemang! Kul att så många triggas igång av debatten "supermorsor" och lite befriande att se att jag inte är ensam i mina tankar kring mammamaffian. Det blev oväntat tyst på supermorsorna som annars inte brukar veta när det är dags att hålla käft. Vad berodde det på? Spelar de bara på hemmaplan tro? En utav mina kära läsare slängde upp länken till inlägget mitt i krigszonen men den togs emot bra, haha. Blev lite svettig där ett tag... ;)

Men ja  - ett tiotal mail kom det och här följer lite utdrag ur dem:

"Hej "Meekatt"! Har sett och läst din blogg ett tag och fortsätter förvåna mig över hur du kan skriva rakt ut att du inte älskar dina barn alltid. Tänker du aldrig på att dina barn kommer läsa det i framtiden? Hur tror du de kommer känna då? Jag älskar mina barn mer än livet själv oavsett om de har en bra eller dålig dag. Livet är inte så enkelt alltid som du verkar tro och framställer det. Det är inte svart eller vitt. Man får ta det goda med det onda och man har ett ansvar som mamma att alltid sätta sina barn först och sig själv sist, gör det mig till en maffiamamma? Gå på bröllop kan jag göra när barnen blir stora nog att antingen följa med eller lämnas bort. Och att skoja om att lämna sina bebisar obevakade i vagnar är tydligen din och dina läsares humor. Pinsamt." 

Svar: Nej, det gör inte dig till en maffiamamma. Det gör dig till en idiot. Vi mammor borde hålla varandra om ryggen istället för att slå varandra på käften. Det är ett JÄVLA jobb att vara förälder och det sista vi behöver är en massa präktiga människor som påpekar allt vi gör fel. Tänk - så mycket vi gör rätt! Mina barn vet att jag älskar dem mer än något annat. Jag tycker att vi mammor har ett ansvar gentemot VARANDRA att vara ÄRLIGA och faktiskt säga att det är jobbigt ibland. När Alice var nyfödd kom verkligheten som en käftsmäll och jag kände mig sämst i världen varje gång jag såg alla fluffiga mammabloggar och blev påhoppad på familjeliv när jag skrev att jag var less på allt. Vi har ett ansvar att stötta varandra och visa upp ALLA delar - inte bara rosa cupcakes och Blingoträffar! Vissa dagar vill jag byta Alice mot en bag-in-box...men jag hade (med stor säkerhet) hämtat tillbaka henne efter en dag eller två! Och det där med självantändande bebisar och barnvagnar som rullar UPP för backar...är faktiskt jätteroligt!

"Hej! Jag blev illa till mods av ditt inlägg. Så lågt av dig. Vi fick kämpa i fyra månader innan jag blev gravid och varje månad bröt jag ihop i förtvivlan när testen visade svaga streck. Skoja du om spökstreck bara, men vi som drabbats av dem tar illa vid oss av ditt påhopp! Idag är vårt "spökbarn" 4 månader och vi njuter av varje sekund!"

Svar: (Misshandlar mig själv inombords för att hålla käften men kan inte låta bli!) Hej och Grattis till lillspöket! Att bli gravid redan på 4:e försöket är väl rena lyckan? Och jag ber om ursäkt - jag visste inte att "spökstreck" var något man "drabbades av"...som en sjukdom - jag trodde det var ren idioti. Jag har för övrigt all respekt och förståelse för dem som kämpar med att bli gravida och kan inte ens föreställa mig den förtvivlan man skulle känna om det inte fungerar. Men om 4 testskott leder till förtvivlan är det kanske mer tillverkningen än resultatet det är fel på? (Så, jag höll mig på mattan va?)

 

"Hej Meekatt. Jag väljer att inte kommentera i tråden med risk för att bli påhoppad av en massa idioter. Du är en sån där mamma som har allting så enkelt och gör ändå inget annat än klagar. Jag är ensamstående och arbetar heltid. Jag har nästan aldrig barnvakt då MINA föräldrar bor 20 mil härifrån. Max en helg i månaden kan jag gå ut och göra något utan barn.  Ändån hinner jag laga bra mat till min son, bra ekologisk mat. Jag skulle aldrig stoppa skitmat i honom så som du gör med dina. Det är mitt ansvar som mamma- och ditt! Tänk på vad du gör med deras små kroppar och tänk på vilka enkla alternativ det finns att göra rätt! Min son kommer aldrig få äta skitmat som Mc Donalds och jag förvånar mig att man kan skryta med att förgifta sina barn!"

Först och främst så ber jag ingen att hålla med mig i mina åsikter. Men jag står för dem - öppet. Och idioterna hittar du på familjeliv - inte i mitt kommentarsfält. ;)

Jag har två barn. En på 4,5 år och en som nyss fyllde 1 år. Min man jobbar heltid och är hemifrån 10 timmar varje vardag. Jag är hemma med barnen, sköter hus och hem och studerar dessutom på 75 %. Jag har under Eltons första år haft barnvakt sammanlagt 10 timmar, uppdelat vid tre tillfällen. Min mamma dog i min famn 8 dagar innan Alice föddes. Jag åkte direkt ifrån begravningsbyrån där jag hade valt ut en kista till min mamma...in på förlossningen för en tre dygn lång förlossning. Jag fick kanske inte den bästa starten som mamma men jag fixar det...varje dag...om än med lite klagomål emellanåt. Skillnaden mellan mig och supermorsorna är att jag säger som det är. Sån é jag. 

Nej, dags att gå och doppa nappen i fritösen! Ikväll kommer del två av min tolkning av Familjelivsmorsorna...på begäran. ;)

over and out.

//Meekatt...

Svensk Pizza, svenska pölser & svensk porr?

Men allvarligt?! Hur svårt kan det vara? Vi tar en paus ifrån kriget mot Mammamaffian på familjeliv och ägnar åt oss något helt annat - Sverige! Vi har finbesök här i Mellbystrand och strandhuset är fullt av människor...bland annat Tim och hans fru som bor i Austin, Texas. Och det är ju jätteroligt - tills jag måste öppna käften. Jag är egentligen skitduktig på engelska...i huvudet. Men någonting händer när orden ska gå ifrån tanke till att komma ut ur min mun. Jag förvandlas till en överviktig Ola-Conny med skånsk brytning. Fan. Jag har ju jättemycket att säga men någon har tydligen satt censur på min amerikanska skitcoola dialekt á la "Maj nejm is Maaalin and I äm dum i huuuvudet".

Tim, som kommer ifrån Sverige men inte varit hemma på tre år hade längtat galet mycket efter svensk mat och ville såklart inviga sin fru i den svenska matkulturen. Så vi gjorde det enda rätta - vi beställde Pizza. Och efter nästan två Capricciosa's kände sig Tim nöjd med sitt Sverigebesök och redo att åka hem igen. Heja Svärje och den svenska maten?

Men ja, vi satt i alla fall runt bordet...10 personer varav NIO svenskar och skulle svara på frågan "Vad ska vi inte missa nu när vi är i Sverige?" Ja, vad ska man visa upp egentligen? Till allas vårt försvar vill jag säga att det var SENT och alla hade firat studentgrabben med mer dryck än mat. Nivån på diskussionen var inte jättehög...

"Yeaaah...mabye you want to se IKEA?" - Ja, för det har de ju inte hemma? Tydligen hade de IKEA bara en halvtimme hemifrån - alltså närmre än vad jag har till IKEA. Fan, jag skulle ju bett dem köpa med sig lite värmeljus!

"Majbi you kann go to Liseberg?" - Ja, för det brukar ju ett par på 30 år...utan barn...tycka är jätteroligt? Och i Texas har de ju inga karuseller...alls. Lisebergsbanan skulle säkert impat på våra amerikanska vänner...

"Aj nåo!! You kann go to Åhus and the Glassabåt!?" - Allvarligt? Glassbåten...i Åhus? Vem fan åker dit?! De var verkligen jätteimponerade av våra förslag... Vi fortsatte dricka öl...och diskutera.

"Butt what is the näjm og the irland utanför Halland...whit the sälsafari?" - Hallands väderö! Jippie. Tim hade visst redan varit där som ung och dessutom fanns det ormar där. Ingen höjdare. För att rädda den stackars frun ifrån ett sälfritt sälsafari flek jag dessutom in "And there is NO tojletts!! You must kissa OUTSIDE!" Vem vill det liksom?!

Sen kom min geniala idé...suck. "You kän go to Denmark!" JAAA!! Bra Malin! För när man ska visa upp SVERIGE ifrån sin bästa sida - då skickar man turisterna till ett ANNAT land! Genialt! "Helsingör with the red hotdogs and the rostad lök on the torg" is da shit... Skjut mig.

Ja, nu är gänget på väg hit och jag lovade att komma på något bättre förslag. Tydligen har de ett visst intresse för Vikingar (?!) och vi föreslog att vi alla kunde ha vikingahjälmar på oss på Midsommar. Det impade inte heller tror jag...

På tal om Midsommar... DET är ju väldigt svenskt och vi berättade stolt om vår supersvenska tradition: "We dress in ugly folkdräkter...and dance around a big...PENIS...and we eat sill and dance like small frogs...aroud the penis with the flowers on it." Ja, det är väl ungefär det vi gör? 

Ja, jag hade jättemånga bra svenska förslag..?

Vi hade också diskussionen "There is an Ishotell but is there egentligen is i norrland in the summer?" Någon flek in att det fanns en hel stad byggd uppe ibland träden. DET är ju inte ens sant...eller?! Haha, vi kan ju HITTA PÅ en massa bra saker att berätta när vi inte kommer på något själv!?

Jaja, de ska stanna i tio dagar och hinner med en sväng till huvudstaden och lite annat kul. Vår familj får äran att visa upp Midsommar och ska göra vårt yttersta för Sverige!

over and out.

//Meekatt...

Hets mot folkgrupp, Porrfilm & Mögelost?

Okej. Jag gör det - Hets mot folkgrupp (<--Mammamaffian på FL).

Efter en jäkla massa mail och kommentarer med "Heja Meekatt vs Mammamaffian" så tänker jag lyssna på mina fantastiska läsare. Mer "familjelivshumor" ska det bli. Jag kommer få äta upp det här, haha. Men okej kära läsare - allt för er!

DÄRFÖR bör ALLA mammor hänga på Familjeliv.se:

* Om du är nyfiken på hur folk uppfattar dig och din kropp kan du starta en tråd och lägga upp en bild på dig själv iklädd trosor och bh. Sen kan du be alla "gissa din vikt". De första fem kommer att svara ärligt på vad de tror att du väger. Sen kommer den sjätte personen in och blir förbannad över att alla tror att du väger mindre än du ser ut att göra. SEN kommer en sjunde person in och blir förbannad över att tråden ens existerar och SKÄLLER UT dig och du får då veta att du inte bara tjock - du är dum i huvudet också. För om man pratar om sin vikt på familjeliv uppmuntrar man ALLA 15-åriga tjejer att köra en galge i halsen efter varje tugga. INGEN får prata om sin vikt. Jo, sin LCHF-vikt förstås...men det är ju en HELT annan sak. 

* Om du har haft sex med ett spöke visar graviditetstestet ett spökstreck. På familjeliv finns det tusentals mammor med övernaturliga förmågor och dessa kan hjälpa dig att kommunicera med "den andra sidan" (<--ditt underliv). När man har sex med ett spöke plussar man redan efter några timmar så det gäller att ha badrumsskåpet fullproppat med test! OM spökstrecket skulle visa sig vara det streck som redan fanns på testet när man köpte det...kan man flytta tråden till "känsliga rummet" eller "vi som förlorat ett barn"-trådarna.

Det KAN bli ett spökstreck...

* Om du kommer på din man med att sitta vid datorn och kolla på porr bör du genast starta en tråd med rubriken "Han smygkollar porr, vad gör jag nu?!". Då kommer hundratals "medsystrar" hjälpa dig genom att säga det enda rätta. "LÄMNA HONOM!" Ja, för att om din man tittar på porr är han inte bara äcklig - han tycker dessutom att DU är äcklig! Dessutom är han säkert pedofil och efter 632 kommentarer börjar du känna ingen signalerna. Och jag håller med - lämna honom...ifred för fan! Kan man inte ens få kolla på porr utan att bli störd? 

* Många startar trådar i ämnet "Är han otrogen?". Ja, för på familjeliv finns som bekant en massa kvinnor med övernaturliga förmågor...och de vet ALLT. Så jävla praktiskt! För tecken som "Han kom inte hem inatt...", "en tjej på hans jobb messar hela nätterna..." och "jag hittade en kondom under sängen och jag har spiral sen 7 år tillbaka" är ABSOLUT inga tecken du kan tolka själv. Nej, här behövs ju maffian! Och de vet...allt.

* Om du blir bjuden på ett bröllop ska du inte blir glad och känna att det är en ära att få vara med och dela den viktigaste dagen i någons liv. Nej, du ska bli FÖRBANNAD! För vill inte brudparet ha med dina snoriga, skrikande, bajsande, trötta och uttråkade barn på bröllopet så kan det va! Har ni hört!? De bjuder UTAN barn! Det är nästan det värsta man kan göra mot en förälder! För barn ÄLSKAR verkligen att sitta still i en kyrka...och under en 4-timmar lång middag med konstig mat. Och föräldrar ÄLSKAR verkligen att försöka hålla sina barn tysta i kyrkan...och under en 4-timmar lång middag med konstig mat. Får du en sån inbjudan så starta en tråd på familjeliv direkt! Dina medsystrar kommer råda dig till det enda rätta - BRYT KONTAKTEN!! Sen om det råkar vara din syster spelar absolut ingen roll! Lyssna på maffian, de vet bäst. 

* Om du funderar på om du ska ta ett eller två glas vin fast du ammar så kan du också ta hjälp av supermorsorna. De kommer råda dig klokt att "ADOPTERA BORT DIN STACKARS BEBIS!" Ja, ring soc direkt eller varför inte åka in och magpumpa din alkoholförgiftade bebis innan den börjar dansa naken på bordet! Självklart älskar du inte ditt barn och det är ju BRA att du får reda på det så att du kan lämna bort det!

* På familjeliv får man lära sig att om man äter en bit mögelost...dagen efter "befruktningen" (<--med ett spöke?)...så dör bebisen i magen. Direkt. Poff! Mammamaffian kan sin sak och de har både sina barnmorskor och Livsmedelsverket i ryggen på alla frågor gällande livsmedel...och allt annat. Som folks otrogna män. Dessutom får du veta att du är en idiot. Men det hör liksom till. Tar du illa upp kan du starta en ny tråd i "känsliga rummet" och gråta ut och fortsätta attackeras.

* Familjeliv fungerar lite som AA. Här samlas alla som inte dricker. Och skulle man vilja ta en liten snaps till sillen på Midsommar är man en alkoholist och barnen borde tas ifrån dig OMEDELBART. Man dricker INTE innan barnen flyttat hemifrån!! Aldrig! Och ja...självklart...skulle den där snapsen komma på tal i samband med självaste julafton är det kört. Då jäklar får man igång supermorsorna. DRICKA!? PÅ JULAFTON!? Skämmes ta mig fan! "Hemma hos OSS är det barnen som är viktiga - inte spriten!!" Ja, vi utanför maffian önskar oss en vit jul...med snö till barnen. Inne på familjeliv skiter man i snön och alla dricker julmust. 

* Om du har förlösts med kejsarsnitt är du ingen riktig mamma. Du har ju inte fött barn. Du är liiite mindre värd än alla de som ligger och SKRIKER efter kejsarsnitt. Det får du lära dig på familjeliv. Nej, för att vara en riktig mamma ska man föda naturligt...utan bedövning...och helst ska man spricka upp i nacken...och man ska ha sin mamma med sig i förlossningsrummet. DÅ har man fött barn.

* Om du funderar på att börja jobba igen efter några månaders föräldraledighet får du lära dig att du ALDRIG borde ha fått barn. För att om man är mamma - så är man BARA mamma. Att man sen har ett viktigt jobb, en karriär...ett liv...spelar ingen roll längre. Stannar du inte hemma i 1,5 år borde du aldrig ha fått barn. Samtidigt får du lära dig att din man är ett svin om han inte delar föräldraledigheten jämt med dig. Lös den gåtan du...

* Har du funderingar över barnomsorgen och de regler som gäller så kavla upp ärmarna och kasta dig in i diskussionerna. Här lär man sig att samtidigt som man ska tjäna så mycket pengar så att man kan spara undan MINST 1500 kronor per barn i månaden så ska man inte lämna barnen mer än 6 timmar per dag. Gör man det är man en usel förälder och borde aldrig ha skaffat barn. Är han ensamstående borde man ha gjort "bättre val i livet" och inte låta barnen lida för din dumhet....och är du ensamstående för att barnens pappa är DÖD...så åt säkert hans mamma mögelost när han låg i hennes mage! Man får också lära sig att ALLA måste säga F Ö R S K O L A och säger man "dagis" är det ett tecken på lägre intelligens och ett hån mot personalen. Om man vill ha sina 5 barn kvar på dagis när man ska på ett gynbesök efter jobbet är man sjuk i huvudet och om man lämnar först eller hämtar sist älskar man inte sina barn. Dessutom är dagis (förlåt - FÖRSKOLAN) hemsk...för alla barn...alltid.

* På familjeliv får man också lära sig att skulder är för idioter. ALLA amorterar tiotusentals kronor varje månad på sina huslån och INGEN köper någonsin något på kredit. Dessutom har alla minst 500 000 kronor undansatt på ett "kriskonto". Ja, kan man inte köpa bilen kontant är man en dålig förälder. Men lugn - du kan gråta ut i "känsliga rummet". (Och vill du ha tips på vilken bil du ska köpa kan du gå in under "pappagrupp".)

 * Blir du bjuden på en fest, ett bröllop eller vafan - Oscarsgalan så BLI INTE GLAD! Har du en bebis (<--alla barn under 5 år) kan du ABSOLUT INTE lämna bort den. Barn som får vara några timmar hos sin mormor/farmor/moster eller någon annan som älskar dem kommer få men för livet! Antagligen kommer barnet växa upp till en liten massmördare...totalt befriad ifrån empati och kärlek. Nej, hellre en trött och uttråkad mamma med rätt flaskhållning än en pigg och glad barnvakt med 500 % fokus på barnet! Det lär man sig också på familjeliv. Och ja, om du ens överväger att gå på den där festen....bla bla bla...känsliga rummet!! Och ja...du "lämnar bort" barnet även om pappan är hemma hos barnet. MAMMAN är BARA mamma.

* Om man blir gravid dagen innan man ska påbörja en cellgiftsbehandling mot helkroppscancer (eeeh?), mitt i en skilsmässa, veckan innan man ska påbörja drömjobbet (eller bara efter ett fylleragg på krogen) så får man ALDRIG säga att man inte vill behålla barnet. Gör man det så är det ett hån mot alla de som har svårt att få barn. Ja, alla kvinnor måste ta ansvar för alla kvinnors känslor. ALLAS! Fatta!? Jag kan inte ens ta ansvar för mina egna!! Men inne på familjeliv måste man ta ansvar för ALLAS känslor. Inte ens i forumets trådar under rubriken "abort" får man diskutera det. Aldrig! Schhhh! KÄNN INGET! 

* Om du inte kan känna "gravidsymptom" dagen efter ägglossning är du ingen riktig kvinna. Inne på familjeliv vet alla EXAKT när de har ägglossning - på sekunden. För de har koll på sina flytningar...eeeeeuh! Tänk er familjelivs julfester. Ingen snaps till maten...och brunstrunda i pausen. Skjut mig.

(Jag är snart färdig, haha. Förlåt för ett långt inlägg!)

* Nästan alla borde bli medlemmar på familjeliv. Det är nämligen platsen där man får vetskap om att OM man lämnar sin bebis ensam i vagnen i mer än 5 sekunder så börjar den brinna! Eller så börjar vagnen köra...jättejättefort...UPPFÖR en backe! Det är så hemskt! Jag visste inte det innan men nu vet jag. Och om man bor i lägenhet och har tvättid på kvällen när barnen sover...så måste du VÄCKA alla barnen och bära dem med dig ner till tvättstugan när du hämtar upp tvätten. För om du går ifrån dem i tre minuter när de sover - så börjar lägenheten brinna - direkt! Tydligen är ensamma barn extra självantändande.

Slutligen kan jag informera er om att alla på familjeliv har bidé. De tvättar sin nämligen med tvål och vatten i hela "underredet" efter VARJE toalettbesök. Och gör man inte det är man ett svin. Ett svin som aldrig borde skaffat barn. Dessutom lagar alla mammorna ekologisk barnmat i grupp, odlar sina egna grönsaker, byter Blingokläder med varann och åker bara kollektivt. Samtidigt som de smyger runt som "anonyma" under Sex & Samlevnads-trådarna där man får lära sig hur man onanerar med en elvisp (!?!) så predikar de moral för varandra och skäller ut varandra efter noter om någon klagar på att barnen stör deras sexliv. Vi är MAMMOR nu - INGET annat! Och ja, sen finns det ju troll på familjeliv med...men det orkar jag inte ens gå in på. 

Julfest med Mammamaffian!

Ja, förlåt för ett långt och tjatigt inlägg. Men ni ville ha min tolkning av Mammamaffian - och ni fick den. Sån é jag! Tömmer inkorgen så att jag får plats med alla hatmail - Bring it on! ;)

over and out.

//Meekatt...en mamma som ÄLSKAR dagis, rött vin, barnfria fester, mögelost OCH mina barn. (...och porr!) Men jag har ingen bidé...fan.

 

Min bok beställer ni HÄR. 

Mus, Bajstorkare & Ny frisyr!

Hög tid för en liten uppdatering! Har hunnit med en 1-årsdag, ett släktkalas, en magsjuka och ett IKEA-besök sen sist. Elton verkade nöjd med födelsedagen, släkten gillade maten, regnet höll sig borta, jag tappade tre kilo under min matförgiftning(?) och på IKEA fyndade jag massor med fina saker till Eltons blivande rum. Idag har jag dock tryckt i mig två kanelbullar och 200 gram mjölkchoklad så ni behöver inte oroa er över min viktminskning. Jag är snart utspänd och slät igen! 

I morse vaknade jag med Alice liggandes PÅ mig. "Mamma, jag vill inte till dagis idag. Kan vi inte bara ligga här och musa hela dagen? Det hade väl varit musigt mamma?" Åh, som om jag orkade ta mig upp ur sängen och tjata på en trött 4-åring efter två dygn ulkandes på dass?

Nej, musdag fick det bli. Jag ringde dagis och vi låg kvar i sängen...i 30 sekunder - sen vaknade Elton. Skjut mig. Redan där ångrade jag mitt beslut. Jag BEHÖVDE verkligen få sova lite till! Nu blev det en heldag med två energiska och uttråkade barn hemma - och en halvdöd mamma. Kombinationen var inte lysande direkt. Tio minuter efter att Freddy lämnat misären var Alice uttråkad och ville "hitta på något". "Mamma, mammaaaa? Vad ska vi hitta på? Ska vi inte göra något ALLS idag? Ska vi bara ligga här? Mamma?!" Allvarligt?! "Men Alice, du ville ju stanna hemma och ligga och mysa? Då kan vi väl göra det en stund?" Det kunde vi inte. Jag hann precis avleda Elton med lite barnprogram på sovrums-TV:n och vända mig o när jag hörde "MAMMA!? MAAAMMMAAAA!!? Jag har bajsat - JÄTTEMYCKET!" Ja, god morgon världen - här kommer bajstorkaren nummer 1! Glamouren flödar i mitt liv.

Förmiddagen bestod av en massa tjat och gnäll, eftermiddagen spenderades i Halmstad där Alice fick en ny frisyr och en massa nya kläder. Hon har lovat att använda dem också. Jag tror henne - verkligen.

Bjuder på lite bilder:

På 1-årsdagen blev det lunch på Mc Donalds. Jag tyckte det var dags att inleda honom i fördärvet och paret bredvid mig gav mig onda "jag-ser-nog-att-du-uppfostrar-en-liten-Breivik"-blickar hela tiden och viskade en massa till varandra...men jag ignorerade. Alice frågade mig (alldeles för högt) "Mamma? Mammaaa? Dom som sitter där...har de inga barn själva?" Någonting inom mig skrek "Nej, de har nog inte legat med varann på flera år!" men jag behärskade mig. Duktiga jag. Och ja, Elton tyckte det var jättegott. För vi har ju inte bröd, nötkött och äppelbitar hemma. Det finns ju BARA på massmördarfabriken Mc Donalds. Så nu är han förlorad...to the dark side.

Mammamaffian ifrån familjeliv har säkert redan startat trådar om mig under rubriker som "Såg tjock mamma mata sin 1-åring med snabbmat!" eller "Borde jag kontakta soc?!" och alla i trådarna nickar instämmande... "Jag hade ringt DIREKT!!!" Sen följer frågan - "Jag hade sex i förrgår, gjorde ett gravtest idag och man KAN ana ett svaaaaaaaaaaaagt streck, eller hur?" följt av gissningstävling á la "spökstreck". För på familjeliv blir kvinnor gravida med spöken. Sen blir alla ovänner och börjar anmäla varandras inlägg.

En stolt Alice som gjort en egen tårta till lillebror på födelsedagen. Vi firade Elton hemma hos världens bästa Jossan - som hade PIRATFLAGGOR till tårtan! Alice var överlycklig!

Det här är jätteroligt tycker jag. Skulle plocka en låda på IKEA i Helsingborg ikväll när jag ser att någon skrivit "Du är dum mamma!" på den med rosa penna. Haha, stackarn fick nog inget skrivbord. Kunde varit Alice...om ett år eller två. ;)

Och en suddig bild på en nyklippt liten Kravallis! Nu är det slut på tjat och skrik när jag ska borsta ut hennes hår...hoppas jag. 15 centimeter åkte av...och jag behövde bara muta med fyra nya Barbie-diadem...och en glass.


Slutligen: Välkomna in alla nya läsare! Det är superkul att det fortsätter ramla in en massa nya läsare. Och tack alla ni för att ni är så flitiga på att kommentera och maila - både här på bloggen och på Facebooksidan! Det uppskattas massor ska ni veta! Idag gick jag förbi 500 följare på Bloglovin och har haft över 2 500 klick på sidan - utan att ens ha uppdaterat...så Yeyh för er!

Imorgon ska jag skruva ihop en IKEA-möbel. Giv. Mig Styrka. 

over and out.

//Meekatt...

10 bra saker med att ha en bebis!

-->

Imorgon fyller Elton 1 år och det är väl dags för en sammanfattning av året som gått. (Jag tänker använda detta inlägg i rent preventivt syfte åt Elton i tonåren. Han kommer köra med dubbla kondomer tills han blir 35.)

Jag ÄLSKAR min lille grabb – MEN det är inte bara fluffigt mys och söta små kläder med en liten bebis i huset. Ni gravida förstagångsföräldrar som längtar efter att få gå på stan med er fina Bugaboo, iklädd Odd Molly-kofta och dricka Latte med väninnan för att ni ”tänker minsann inte ALLS förändras bara för att ni blir mamma” - Förlåt men HAHAHA!! Ta vagnen och gå på en promenad NU - innan bebisen kommer! Det kommer bli din mysigaste promenad någonsin…om än lite konstig om någon ber att få kolla på ungen. Och Odd Molly-koftorna – magasinera dem. Framöver blir det design á la Boris Lennerhov som dominerar era garderober och dessutom kommer det inte finnas tid att vänta på ”skummad mjölk”. Drick svart eller skit i det! (Om man inte känner en kaffekung som jag. DÅ kan man åka hem till honom och få finkaffe med coola mönster i – men det är ju väldigt få förunnat…)

Jag tänker fira imorgon för att JAG har överlevt ett helt år som tvåbarnsmamma – utan några större men…annat än ett gäng tröstätarkilon, ett par nya bristningar och en jäkla massa nya rynkor då. 

Det har varit massor med mys, kladdiga pussar, skratt och kärlek. Även en jävla massa bajsblöjor, snor, tårar, nerspydda kläder, gråt, öroninflammationer, skrik och ”somna-nu-för-helvete-bilturer”.  Här följer en lista som sammanfattar året som gått i familjen Birgersson. Inte riktigt i samma stil som kungafamiljens sammanfattning av året som gått – men ärlig. För sån é jag.

10 bra saker med att ha en bebis:

1.      Du behöver aldrig bekymra dig över vad du ska ha på dig. Välj vad fan som helst – du blir i alla fall nerspydd snart och sitter där i din fula urtvättade gamla T-shirt då allt annat ligger i tvätten…nerspytt. Poncho är ett praktiskt tips…alternativt kläder sydda av vaxduk.
    
   2.   Du behöver inte lägga en massa onödiga pengar på skönhetsprodukter. Du är alltid ful i alla fall. Trött, stora svarta ringar under ögonen, rivmärken i ansiktet, spya på axeln, intorkat snor på hela tröjan och rester av gammal mascara är din nya ”look”.  På håll kan man komma undan med att folk tror att man gjort en ”sotning” av ögonen. Låt dem INTE komma nära! Du luktar antagligen spya också. 
   
   
   3.       Känslan av att vara övergiven existerar inte.  Du är ALDRIG ensam. Duschar du står du och leker tittut med duschdraperiet…samtidigt som schampot tränger längre in i dina ögon. Kör du bil grimaserar du käkarna ur led till ”Vaaaaar är tummen?”…samtidigt som du blandar välling, letar nappar mellan sätena och kittlar din medpassagerare. Äter du har du MINST fem fingrar i din mat – helst snoriga. Det provsmak      as av din mat och tycks det inte om får du maten spottad på dig…eller i din tallrik. Sitter du på dass har du alltid någon som står utanför och skriker efter dig…om du nu har ork att stänga dörren. Numera gör man ingenting ifred. Snacka om att man tränas i sociala sammanhang. Jag skulle kunna sätta mig och bajsa på en toalett mitt på torget i Halmstad. (Om jag nu var en man. Tjejer bajsar inte.) Jag skulle säkert tycka det var ganska skönt. INGEN skulle våga sig så nära som Elton och ingen skulle skrika på mig. Jag skulle få sitta där i lugn och ro…och spela Rumble.
   
   
   4.       Har du inte haft rynkor innan så får du det nu. Och inte bara såna där fina ”ögonrynkor” som glimmar till lite när man ler. Nej såna där fula ”jag-hatar-mitt-liv-rynkor” som man får av alla falska leenden man ler åt alla människor som kommer med ”kloka” råd till oss med bebisar. ”När mina var små…bla bla bla”, ”Du har inte provat att…”, ”Jag läste faktiskt att det är bättre att…”, ”Om du låter honom skrika…”. Men skjut mig! Vet ni så jävla mycket så TA HONOM!! Ta hem honom och lär upp honom och lämna tillbaks honom när han är ”klar”! Jag VET att 5-minutersmetoder, hemlagad ekologisk barnmat, 300-kronors nappflaskor, tygblöjor, babyrytmik och Blingokläder är kanon – men inte för mig. JAG har varken tid, lust eller ork för det där. Så jag säger det…med ett leende. ”Blingoträff? Nej tack. Jag tänker dricka vin istället…och äta choklad…och kolla på porr!” Sen att jag somnar innan porren kommer igång är en annan sak – men viljan finns där.
   
   
   5.        Du har renare nagelband än en kirurg. Handspriten blir din nya bästa vän och hade den gått att dricka hade du gjort det i smyg på dass. Baciller får en helt ny innebörd i ditt liv och du kan nästan se dem komma krypande när du hör ordet ”magsjuka”. Du smygkollar folks statusar på facebook innan ni ses för att se om det går att läsa något om feber eller kräk mellan raderna på deras gulliga inlägg om fredagsmyset och kärleken till sina små ”troll”. Ser du en lapp ”Det går maginfluensa” i hallen på dagis backar du ut utan att röra något eller någon – sen gömmer ni er hemma och käkar vitpepparkorn som aldrig förr -  i ren skräck över att ni kanske kanske fått hem ”skiten”. Ser du en lapp ”Det går vattkoppor” blir du däremot nästan sexuellt upphetsad och ringer runt och erbjuder allt ifrån fika till din kropp i utbyte mot lite ”kli”.  Jag bytte kroppskontakt mot semlor och enligt resultatet som fortfarande syns på min kropp gjorde jag en jävligt bra affär. (Vi vuxna var påklädda hela tiden!)
   
   
   6.       Du behöver inte bekymra dig för vad du ska köpa i  födelsedagspresent/inflyttningspresent/bröllopspresent eller dopgåva till folk. Du kan i alla fall inte gå. Precis som förr så blir du jätteglad över inbjudningarna som kommer med posten. Du planerar och köper nya kläder och fina presenter. När det väl är dags – får din bebis feber och börjar skrika som en stucken gris…och du inser att det inte kommer funka den här gången heller… Lika illa som du tycker om andras skrikiga barn -  lika illa tycker andra om ditt skrikiga barn. Så du stannar hemma. Man borde lärt sig så här efter 4,5 år att man BARA ska göra spontana grejer med andra småbarnsföräldrar och därmed minimera risken för avbokningar. Men det där med att vara spontan…när man har barn är inte heller det enklaste. Så du sitter hemma…och öppnar chokladen du tänkte ge bort…och får lite mer spänst i semlevolangerna. 
   
   
   7.       Du behöver inte lägga en massa dyra pengar på restaurangbesök och bio. Det där med ”barnvagnsvänliga” restauranger finns inte – och borde inte finnas heller. Vem fan vill lägga en massa dyra pengar på att äta med en massa skrikiga ungar omkring sig? Jag vill knappt äta hemma längre – ännu mindre finklädd på en offentlig plats där man inte ens kan svära åt sina barn utan att Mammamaffian ifrån familjeliv ringer soc. Nej, tacka vet jag Mamma Scans köttbullar och en repris av ”Sex in the city”. Det är det närmaste gourmetmat, städer och sex man kommer under de här åren. Häromdagen slog det mig… Alice vägrar äta all mat jag lagar. Elton äter allt han ser. VARFÖR lagar jag inte god mat? Varför lever jag och Freddy på barnmat? Jag måste fan ta tag i det där. Jag hatar köttbullar…verkligen. 
   
   
   8.       Du behöver inte raka benen. Det närmaste sexuell kontakt du kommer det första året är återbesöket på mödravården och där är du allt annat är kåt. Den enda som kommer nära nog att känna dina ”taggiga ben” är syskonet som ligger i ”mittelen” av dubbelsängen och det är fan inte mer än rätt att mamma sticks klockan tre på natten!
   
   
   9.       ”Alla stadier har sin charm” säger alla som har vuxna barn och barnbarn och ler med hela kroppen. Och visst är det sant! Först ligger bebisen i vagnen och man springer fram och tillbaka för att kolla att den faktiskt lever. När den väl visar att den lever har du inte tid att göra det du kunde gjort när den bara låg där. När bebisen sen tröttnar på att ligga i vagnen vill den ner på golvet men blir då otålig för att den inte kan ta sig någonstans. När bebisen sen KAN ta sig någonstans måste du i panik barnsäkra hela hemmet och påbörja jakten på den försvunna babyn. När bebisen sen inser att det är SKITTRÅKIGT att krypa/hoppa/asa sig fram blir den otålig igen och börjar gnälla över att den inte kan gå. Då ska MAMMA gå – HELA dagarna – framåtlutad och hålla ungen i händerna…fram och tillbaka…fram och tillbaka. Tills en dag när ungen inser att den kan gå själv – om den bara får gå och hålla sina snoriga/kletiga bacillfingrar på ALLA tapeter i huset, längs alla väggar och möbler. Då börjar jakten med handspriten…överallt. Hela huset stinker som ett systembolag. Där är vi nu. Varje ålder har sin charm. Just denna charmiga period innehåller även tandsprickning, bajs upp till nacken (på Elton, inte mig. Jag bajsar ju inte.), feber och öroninflammation. Men varje ålder har sin charm. Verkligen...
   
   
   10.   Man behöver aldrig skämmas över kroppsljud. Har man en bebis så sprakar och pyser det i blöjan mer eller mindre hela tiden. Helst när man står i kö…eller i en kyrka med bra eko…så att hela jävla församlingen tror att det var DU som fes. För ingen ser ju ungen som sitter på golvet eller ligger i vagnen. Men alla hör brakskiten. Och det finns två läger här – de som tittar bort och ignorerar (och som faktiskt tror att det VAR du som fes) – och de som ler lite medlidande och drar ”Oj Malin, vad har du ätit idag?-skämtet”.  Jättekul.
   Igår messade jag tre utav mina närmsta vänner som också har småbarn. Jag frågade ”Vad är det bästa med bebisar?” ALLA tre svarade – ”NÄR DE SOVER!!” Hahaha. Jag kom ju på TIO saker. Hur bra är inte jag?! 
   Idag är det dags för 1-årskalas. Jag kör den roliga (<--smarta och lata) varianten och bjöd gänget till Ängelholms hembygdspark. Jag slipper städa, alla barn kan leka på lekplatsen och jag har med mig kakor och tårtor som håller föräldrarna glada under tiden. Igår var Freddy på fest med jobbet och jag och Alice bakade tårtor och fyllde i godispåsarna. ”Mamma? Mammaaa? Om jag lägger alla vanliga tråkiga godisar i påsarna så kan väl du och jag äta upp ALLA Geisha själv istället?!” Min tös det där. Och ja, vi gjorde så. För såna é vi!
   
   Over and out

//Meekatt…