Fula ord, Bajskul & Känslor!

En helt normal diskussion i bilen på Ica Maxis parkering:

Jag: "Men VAFAN!? MÅSTE du köra in i mitt anus?!

Alice: "Men mamma!! Det är inte bara DITT anus! Det är ju ALLAS anus!!"

Freddy: "Men skjut mig?"

Jag: "Hahahahaha! Nej, det är inte allas anus. Jag menade bilen."

Alice: "Bilens anus?"

Freddy: "Men Malin!?"

Jag: "Förlåt Alice. Det var ett jättefult ord. Man ska inte säga anus. Anus är rumpan...där bajset kommer ut...och det ska man inte prata om när man kör bil. Mamma blev bara så arg på att bilen bakom nästan körde in i bilens rumpa."

Jack (Alice 3-åriga kusin som är på besök några dagar): HAHAHAHA! BAAAAAAAAAAAAJS!!

Freddy: "Men vafan Malin! Lär honom inte sånt!"

Jag: "Hahaha, Jack säger ju bajs om ALLT redan! ALLTING är bajs! Sån é han!"

Alice: "Mammaaaa...jag ska säga anus!"

Jack: "Hahaha! Bajset kommer aot!!!"

Alice: "Jack, man ska faktiskt inte säga bajs!" (<-- fröken duktig?!)

Jag: "Jo, det får man väl? Men inte anus. Det ska man inte säga."

Alice: "Jag ska säga anus i alla fall. Det var ett bra ord."

Jack: "Baaaaaajs!! Fiiiis!! Bajsfis!!! Hahaha!"

Freddy: Måste ni med in och handla? Kan inte ni vänta i bilen..?

Jag VET att man inte ska bli arg när man kör bil...men jag ansträngde mig faktiskt här för att inte säga något fult...och då dök "anus" upp. Det var liksom kamouflage för ett ännu fulare ord. Men jag vet...jag måste skärpa mig. Börjar bli lite tjatigt med "Men Malin!?" varje gång jag öppnar truten. Men jag hade tre barn och en 74,2 kilos man i bilen. Jag blir jättearg om folk runt omkring mig kör dåligt. Sån é jag! Blir inte ni arga i bilen?!

over and out.

//Meekatt...

Naken, nykissad och förnedrad!

Ja, då var det söndag och Freddy har genomgått förnedringen som vi alla väntat på: Invägning - naken och nykissad...under fotopress!

DET är ju nästan värre än en invägning hos Viktväktarna!? Freddy tackar för veckans mobbning och ser fram emot att få vara huvudpersonen i fler tävlingar på bloggen...haha. ;)

Totalt var det 84 tävlande bidrag och gissningarna varierar mellan 65,7 kilo och 89 kilo. Bara för att det är lite kul och för att Freddy nu utvecklat ätstörningar under veckan så har han räknat fram ett genomsnittsvärde och detta blev 76,77 kilo. Och ja, det låg ju ganska nära sanningen.

Naken och nykissad väger Freddy alltså 74,2 kilo!

 

Ingen gissade rätt men två bidrag ligger endast 2 hekto ifrån:

 

Virpan:"Jag är med och tävlar! Gillar på FB och följer med Bloglovin.
Gissar vikt på 74.3 kg. Behöver akut påfyllning av choklad eftersom jag är en tanig stackare som springer 3 mil i veckan och lyfter skrot. Om jag inte vinner tynar jag bort och du mister en bloggläsare."

Saskatchewan: "Jag är med och tävlar! Äntligen en tävling jag kan vara med i. Hatar nämligen tävlingar där man ska motivera. Och det är det ju i typ alla tävlingar nu för tiden! Men gissa vikt, det kan jag! :) Jag tror han väger 74,3 kg..."

För att det ska bli så rättvist som möjligt lottade vi mellan de två bidragen som låg närmst - och vinnaren är:

STORT Grattis! Maila mig din adress så kommer 2 000 gram Marabou Mjölkchoklad på posten!

Tack alla ni som var med och tävlade! Kul att det var så många som hakade på! Har lite fler roliga tävlingar på gång så håll utkik!

over and out.

//Meekatt...



Barnledig, Nya ställningar & Hetta!

Idag hade vi två timmars barnledigt - yeyh!!! Jag smorde in Freddys bleka baksida med solskyddsfaktor "nyfödd" och packade en korg med handdukar och fika. Sen gapskrattade jag åt mig själv när jag gick förbi spegeln i bikini och meddelade Freddy om att "Vi åker till nakenbadet! Den här kroppen gör sig INTE i bikini!" Sagt och gjort. 250 grader varmt var det...vi glömde ta med något kallt att dricka och vattnet var så fullt med små fiskyngel att det såg ut som att en val hade fått utlösning i vattnet. Ja, vem vet...efter mitt nakenbadande är jag kanske gravid...med en val? En Valin..? Hjälp!

Freddy upptäckte till sin stora förtjusning att det pågår en tävling just nu (HÄR) om 2000 gram Mjölkchoklad. Han är nu informerad om att han ska vägas på söndag morgon...naken och nykissad. Han blev...inte alls förvånad. Sån é ju jag! Nu håller vi alla tummarna att Freddy inte utvecklar ätstörningar under den här veckan. Gissningarna varierar mellan 66 och 89 kilo...

På tal om nakenbad... Jag brukar inte fota människor som inte är medvetna om det...och absolut inte lägga upp bilder på folk utan att fråga. Men jag måste bara... Detta är en bild jag hittade i mobilen ifrån förra sommaren...och fråga mig inte varför jag tog den, haha. Men den här mannen satt och solade ryggen(?) i över 20 minuter på det här viset... En helt ny ställning för ryggsolande?! Tadaaaaa:

Förresten ska man inte ligga och pilla med mobilen när det är 250 grader varmt ute... Då får man nämligen upp en sån här bild:

Jaja, tur att någon fick känna sig lite het idag i alla fall. Imorgon åker vi på Spa och firar 10-årig förlovningsdag! Wiiiih! DÄR måste jag nog ha bikinin på...



over and out.

//Meekatt...

Att filura hos en Fnula...

I måndags var det äntligen dags för lite lyxig "mammatid" och denna spenderades i Skåne hos finaste Fnulan ihop med ett gäng härliga bloggtjejer. Barnfri tid av allra bästa sort! Jag laddade mitt fula beiga (men numera pimpade) Kinderägg av 2006 års modell med bra musik, Pepsi Max, ett dubbel-Japp och en påse Ahlgrens bilar och gasade iväg. Supermorsa som jag är så mutade jag Alice-Kravllis med en tablettask för att slippa tårar och skrik när jag körde iväg och det funkade. Jag fick både en puss och ett "Ha en rolig mammafest mamma! Visa inte gumpen för alla bara!!" Varför skulle jag göra det?! Var får hon allt ifrån?! Jag uppförde mig och visade inte gumpen för någon...ifall det är någon som undrar.

Bästa låten "Där jag hänger min hatt" på full volym och ett jäkla tuggande inledde bilfärden och redan på vägen ner för Hallandsåsen hade jag tryckt i mig allt bilsnask. Fan. Två choklad och en påse bilar...på sju minuter. Konstigt jag är tjock!? Resten av bilresan blev ganska lång utan godis...men en och en halv timme senare rattade jag in på Fnulans uppfart. Jag hittade - UTAN GPS - Yeyh! Jag är grym! Antar att det var doften av den smarriga chokladefterrätten som ledde mig till rätt hus...

Som vanligt när bloggare träffas gäller det att tugga med munnen stängd, hålla in magen, suga in kinderna och lägga upp maten snyggt på sin tallrik. ALLTING fotograferas - hela tiden! Jag tog inte ens med kameran och kände mig utanför redan efter fem minuter. Herregud, jag fotade varken ytterdörren, skohyllan eller Fnulans man när jag kom dit. Jag är nog ingen bra bloggare... Jag tog inte en enda mobilbild förrän det var dags att äta...och då fotade jag mest för att alla andra gjorde det, haha. Vafan?! Är det så intressant att se vad "en sån som jag" äter egentligen?!

GOTT var det i alla fall! "Knytis" är alltid kul - alla har med sig jättekonstiga saker! Freddy skrattade åt mig när jag kom hem med två stora buntar sparris igår efter min shoppingtur och sa "Sen NÄR äter du sparris?!" Nej, det kanske jag inte gör så ofta...men man måste ha med sig något vuxet när man ska på knytis!? Jag kan ju inte komma med en påse pommes?! Pommes fanns det dock...och kött...och en massa konstiga röror...och såser...och sallader...och jag lovar att varenda volang på den här kroppen spändes ut till max...för att sedan spännas ut ytterligare av en fantastisk efterrätt. Det är ju SMART att åka hem till någon precis har haft bröllopsfest och därmed har kylen full med godsaker! Me like godsaker!!

 

Fnulans fina brudklänning hängde i hallen och den fantastiska tårtdekorationen stod i köket men det blev inte så mycket bröllopsprat. Fnulan började lipa så fort hon försökte prata om det så vi får nog ta detaljerna en annan dag. Tänk...vilken lycka att det kommer glädjetårar när man försöker prata om sin man. Jag försökte klämma fram en glädjetår idag när Freddy vägrade byta bajsblöja på Elton...men det kom ingen. Konstigt...

Tack underbara Fnulan, Sojka, Vivi och Emma för en toppenkväll! Massor av skratt, härliga diskussioner, god mat, nya vänskaper och en massa poserande framför kameror till höger och vänster! Ett extra stort tack för att ingen lagt ut en massa fulbilder på mig...än, haha. Tänk att bloggandet lett till att man får träffa så många härliga människor! Underbart!

Jag hade så trevligt (<--inte vett att åka hem i tid kallas det också, haha) så jag satt kvar och filurade med Fnulan till klockan ett på natten. Jag kan ju säga att den där hinken med starkt kaffe i Lund på vägen hem var nödvändig! Men vi fick löst en massa världsproblem, skrattat ytterligare och ju mer man umgås med Fnulan...desto mer vill man liksom stanna kvar...och ja...helst flytta in! Jag kanske skulle kunna få flytta in i den nya fina gäststugan?!

Utanför Landskrona hittade jag ett halvt Geisha i handskfacket (när jag letade efter laddaren till mobilen samtidigt som jag körde bil). LYCKA!! Oväntat choklad är den godaste sorten!

NU ska jag packa upp en lyxig goodiebag som Fnulan hade fixat till oss. Hur hinner den kvinnan med allt?! Tack till Careb, Brilliant Smile, Me and I, Make Up Store, Röhnish, Celsius, Memira, och Näsfrida för toppengrejor! 

 

over and out.

//Meekatt...

Randiga bröst, Semlevolanger & Chokladfrossa!

Jag vaknade av att Alice viskade i mitt öra: "Mamma? Mammaaaa? Varför ÄR dina bröst så randiga nu igen?" Allvarligt?! Ska man behöva vakna så? Ska man behöva vakna mitt i en förolämpning och tycka att det är lite "charmigt" bara för att man är mamma? NEJ!! Det ska man fan inte! LÅT MIG VA! Jag vet att den här kroppen är ganska tragisk - men VEMS FEL ÄR DET lilla vän?!

En lång diskussion följde och sammanfattningsvis kan man säga att Alice tycker att jag har för stora bröst...och randiga...och att doktorn ska skära bort dem och ge mig nya...små. Freddy är dock inte helt med på den idén. 

Men men, rynkig är jag i alla fall inte och det kan jag ju tacka kungen av choklad för. Här håller vi jäklar semlevolangerna så spända att de nästan spricker i sömmarna. Min lilla joggingtur på 4 kilometer förra veckan hjälpte liksom inte. Fan. Men jag fick en trevlig stund med Danny och lite "survivor-känsla" mitt där ute i skogen...det är ju alltid nåt!

För att inte mina kära läsare ska skrumpna ihop totalt under sina LCHF-krig, sommardieter och annat trams så tänkte jag att någon utav er ska få ett JÄTTECHOKLAD! 2000 g Marabou Mjölkchoklad! Beach 2012 är ändå för sent att tänka på och vafan...det är ju en perfekt "tjockissommar" - man behöver inte ens klä av sig i detta vädret! Jag var på stranden en sväng igår - kände mig ganska ensam...

Ni kan kalla mig Valin....

Så - ja... Jag la upp bilder på mina chokladvinster på min Facebooksida (HÄR) och någon tyckte att vi skulle ha en "gissa-vikten-tävling". Nu är det ju så att om någon skulle gissa rätt..eller ens i närheten av min vikt skulle jag få hatkänslor...så den idén går fetbort. Däremot kan ni ju få gissa på Freddys vikt, haha.

Tävlingsregler:

1. Gilla Meekatt på Facebook HÄR om ni inte redan gjort det - och dela gärna tävlingen där/på era bloggar. (Har ni inte Facebook så får ni väl helt enkelt gilla mig i verkligheten...som Freddy gör...fram tills nu antar jag, haha. 

2. Följ bloggen på Bloglovin HÄR så hjälper ni mig att klättra lite på topplistan. ;)

3. Kommentera här nedan och börja med "Jag är med och tävlar" samt en gissning på Freddys exakta nakenvikt. Är ni flera som gissar rätt blir det lottning mellan de rätta bidragen. 

Obs. Endast en gissning/person och nej...ni får inte springa fram och lyfta upp honom för att känna efter om ni möter honom ute. Inget fusk! ;) Tävlingen avslutas på söndag den 29:e klockan 21,00. Vinnaren får hemskickat det här:

Lycka till allihop!

Vi ses på Viktväktarna till hösten! ;)

over and out.

//Meekatt...

Alice semesterbloggar!

Hej på er fisproppar! (<--mitt nya fräcka ord!)

Mamma och pappa är för roliga. De gick här hemma i onsdags och pratade om hur lyxigt det skulle vara att sitta bredvid varandra i bilen när vi åkte på semester. Sitta bredvid varandra i bilen!? Är det sånt man har att se fram emot när man blir vuxen? Är det lyx? De sitter bredvid varandra i soffan varje dag!? Jag fattar ingenting. Det krävs mer än en handhållning med pappa för att en åktur i mammas fula beiga Kinderägg ska kännas lyxig! Men tji fick dom, haha. Pappa monterade bort Eltons stol, sanerade framsätet efter diverse kex- och russinorgier och monterade in stolen där bak. Så långt var ju allting bra. MEN...sen kom mamma och skulle sätta sig i bilen. Då tog Eltons stol upp så stor plats där bak att mamma fick sitta inne i handskfacket...vilket hon tydligen inte ville (<--surfis!)...och pappa fick göra om alltihop. Elton åkte fram...i vanlig ordning. Mamma satt där bak...och slogs med mig om "aaajpadden" och pappa var sur efter allt omflyttande av stolar i bilen till ingen nytta. Lyxig åktur...verkligen!

Sjöbo Marknad var en höjdare! Jag åkte en massa karuseller, åt sockervadd och popcorn, fyndade simglasögon och jättefina små fina saker i porslin och raggade på en massa snuggingar! Mamma förstår inte att det är fint med små porslinskatter, flaskskepp och små luddiga kuddar som man kan lägga halsband på...men JAG är faktiskt bra på det där med inredning! Alla behöver väl ett flaskskepp?! Nu har jag förresten två stycken. Jag lyckades tjata till mig ett i Helsingör i måndags, haha. Sån é jag!

Mamma tyckte att det var dyrt med karuseller men jag tyckte det var billigt! Mamma ljög som vanligt och sa att vi hade gjort av med "över tolvhundra kronor på bara trams" på marknaden...men jag har ju genomskådat det där. Det FINNS inte "tolvhundra" - precis som att det inte finns tjugotio....tjugoelva... Hon hittar bara på för att luras! Fegismamma!

För bara tre guldpengar och en stor silverpeng fick man hoppa studsmatta hos de snugga killarna. Det jobbade två jättesnugga killar där och mamma var alldeles röd i ansiktet när hon skulle försöka ta på mig selen och fixa. SKÄMMIGT MAMMA!! Mamma mumlade något om "hoppa studsmatta för 35 kronor när man kan hoppa gratis hos alla grannarna hemma?!" men jag fick hoppa fem gånger. Jag vet inte om det berodde på snuggingarna eller på att jag är så himla bra på att tjata...men hoppa det fick jag och jag var grym!

Som hämnd för att jag var tjatig (?) lurade mamma upp mig i LARVEN - den läskigaste karusellen på hela marknaden. DUMMA MAMMA! Ja, jag tjatade ju om att få åka den...men mamma skulle ha stoppat mig! Istället hörde jag henne säga till "karusellmannen" på sin sämsta engelska med lite skånsk-tysk brytning innan jag åkte: "Kään jo stop the käärusell if she gets skäärd?" Hjälp!? Skulle någon skära i mig?! Jag fattar inte den där engelskan och karusellmannen bara log som svar. Men ja, jag åkte iväg...och det började bra...sen kom backen. FY FANS JÄVLAR vad rädd jag var. Jag skrek inte, jag log inte, jag tittade inte på mamma, jag bara...överlevde. Tack för det mammas Geishagud! När det var över tog jag mamma hårt i handen och sa "Vi berättar INTE det här för pappa! Vi pratar inte om det mer! Jag ska ALDRIG åka den igen, inte ens när jag är vuxen mamma!! OK?!" Mamma hade nog lite dåligt samvete men hon skrattade lite! Fy!

Självklart satt jag längst fram...

Jaja, jag överlevde skitkarusellen och slutade tjata om karuseller för en stund. Mamma gick till sitt lyckohjul (chokladhjulet med bara högvinster) och vann två JÄTTESTORA choklad. Duktiga mamma. Dagen efter vann hon ett till. Så nu har vi choklad för ett tag här hemma. Mamma var lite besviken över att det inte fanns något Geishahjul men Marabou är ju inte så dumt det heller! När mamma vann det sista chokladet sa tanten i hjulet "Du har tur du" till mamma. Då svarade mamma "Ja...tur...och fetma...så jag borde kanske inte spela här, haha!" Mamma!? Hur kan du!? Blev lite dålig stämning vid hjulet... Imorgon ska mamma tävla ut ett monsterchoklad till er så håll utkik!

Eftersom att mamma var lite besviken på bilresan och lite trött efter en massa tjatande på marknaden bestämde hon sig för att unna sig lite "egentid". Vi bodde hos mina gudföräldrar Ingis och Jotte och i deras källare finns världens lyxigaste jacuzzi. På torsdagskvällen gick mamma ner och förberedde ett mysigt bad. Men ja...jag tyckte ju lite synd om mamma att hon skulle behöva ligga där nere alldeles ensam så jag gick ner efter henne. Mamma sa att hon helst ville vara ensam men JAG känner mamma! SJÄLVKLART ville hon ha mig där! Jag kastade av mig kläderna och hoppade i...och ja, eftersom att jag tycker det är obehagligt med "bubbel" fick hon stänga av den där knappen direkt. 

Fem minuter senare kom pappa ner med Elton. Han tittade på mamma med sin (<--min) "om-jag-tittar-på-dig-så-här-får-jag-nog-hoppa-studsmatta-igen-blick" och sa "Elton vill nog också bada!" Mamma log sitt skumma leende som hon gör ibland när jag tar sista biten Geisha...eller när pappa kommer hem en halvtimme för sent...och sa "Ja, han kan lika bra hoppa i nu ju!" GÖTT! Jag, mamma, Elton, en massa skum och en polisbåt i vattnet! DET hade du inte väntat dig mamma!? TUR att vi kom ner och livade upp stämningen och tände taklampan. VEM ser med bara ett värmeljus tänt liksom!?! "Man ska bli ren ÖVERALLT!" säger alltid mamma. Hur vet man att man blir det om det är så mörkt!?

Mamma sa att hon fick ont i huvudet och ville gå upp. Eftersom att Elton nyss gått i och inte kan bada ensam fick pappa hoppa i och hålla honom i badet. Plötsligt var vi HELA FAMILJEN i jacuzzin! Wohooooo! Semesterns höjdpunkt!!

Mamma mumlande något på vägen upp men jag uppfattade bara "jävligt" och "för mycket begärt". Hon måste ha menat att det var jävligt mysigt...och att det var för mycket begärt att förvänta sig att Ingis och Jotte också skulle hoppa i?

Igår hade vi en heldag hos kompisar i Kristianstad. Vi hjälpte dem att måla om en massa rum och göra fint. När vi kom hem inatt klockan halv två möttes vi av doften av kattskit. Bamse hade bajsat ner mammas nya fina badrumsmatta, haha. Då fick jag lära mig ett nytt ord...som jag inte vågar skriva här...ifall fröken läser. ;)

NU ska jag sova. Imorgon ska mamma på äventyr och jag ska hjälpa henne att locka håret och sminka sig! Jag är världens bästa frisör och sminkare och jag fyndade TVÅ läppstift för en guldpeng i Sjöbo! Mamma kommer bli finast av alla...för sån é hon!

over and out.

//Kravallis...

Semester, Närkontakt & Fågelskit!

Idag är det äntligen onsdag och vi ska åka på semester! Tre mysiga dagar i Sjöbo hos världens bästa Ingis och Jotte väntar och sen en tripp till Jim, Muzna och grabbarna utanför Kristianstad. Alice är speedad och springer runt och packar, förbereder och fixar. Jag smygöppnade hennes väska för en stund sedan för att se vad hon hade packat... Två klänningar varav en är full med ketchup på hela magen, tre My little Pony's, två nagellack, en massa ögonskuggor, två paket tamponger (?), ett par kallingar till Freddy, en napp till Elton och fjärrkontrollen till X-boxen. Ja, det är ju inte konstigare än att resa med Bondmoran, haha. Hon hade ju en väska full med hundleksaker med sig. Inget förvånar mig längre...suck. Så ja, jag fortsätter packa...till hela familjen. Ingis säger alltid "Ni ska ju inte till ett U-land!" så jag packar bara det nödvändigaste...

 

Ja...så det är ju bara kläder till fyra personer i fyra dagar, vagn, blöjor, våtservetter, välling, flaskor, termos, haklapp, nappar, snutte, nallar, leksaker, böcker, salvor, mediciner, matstol, tallrik, pipmugg, gröt, drickor, kex, filtar, regnskydd till vagnen, regnkläder, stövlar, sandaler, solskyddsfaktor, solhattar, tandborstar, tre sorters tandkräm, klämmor och balsamspray till Alice, hårgelé till Elton, badkläder, badrockar, iPad, dator, kamera, videokamera och laddare till all teknik....och så lite smink och Geisha. Det är ju snabbt hopplockat! Det är fantastiskt att resa med barn... ;)

Nytt för idag är att BÅDA barnen ska åka bak i bilen - wohoo! Elton har fått sitta fram tills idag men nu är det äntligen läge för lite närkontakt och samtal i normal ljudvolym mellan mig och Freddy...såhär 4,5 år senare. Ett helt nytt liv öppnar sig för småbarnsföräldrarna såhär i semestertider och allt.

Ni som inte klickat in er på min Facebooksida (HÄR) ännu har ju missat att jag har pimpat mitt fula beiga Kinderägg. Jag tyckte det var dags för en makeover och eftersom att Freddy kör runt med sin "Pussy Wagon" ska inte jag vara sämre. Så ja, nu håller vi tummarna för att en fiskmås skiter dit en apostrof ovanför e:et på vägen mot Sjöbo. Företaget jag beställt ifrån missade tydligen den...men den är på väg!

Och ja, mitt fula begia Kindeägg är en Saab. En dålig, smutsig, skramlig, ful, knakande, blinkande, pipande Saab...som luktar gamla pommes och är full med ALLT som inte ska finnas i en bil. Russin, Mariekex, gamla Mc Donalds-leksaker, böcker, teckningar, nallar, galet många tomma kaffemuggar, trasiga CD-skivor, ensamma strumpor, skor och vantar, nappar, glasspapper och en massa annat. Jag ska städa den i helgen...brukar jag säga. Det blir aldrig så.

NU flyttar kattvakten in och snart drar vi! Mot SKÅNE! Wohoooo!!!

over and out.

//Meekatt...

Danny Saucedo, Sexuella fantasier & Glädjepanik!

I söndags fick jag ett ryck och gav mig ut för att springa slingan. Och GODE GUD vad jobbigt det var!? Jag trodde att jag skulle dö redan efter 500 meter och när jag väl såg skylten som visade att det bara var 250 meter kvar började jag nästan gråta av lycka. Hur kan man ha så dålig kondis som jag?! Jag måste skärpa mig...verkligen. Enda anledningen att jag ens överlevde alla 4 kilometerna (<--haha, jag vet) var att Danny Saucedo höll mig sällskap och sjöng "You’re A A A A-MAZING" om och om högt i mitt svettiga öra. Min skittelefon hängde sig och det gick inte att byta låt...men efter 2,5 kilometer var min blekfeta kropp så utmattad att jag började tro att han menade det. Danny tyckte verkligen att jag var fantastisk! Det faktum att jag blev OMSPRUNGEN av en 75-årig dam tänker jag ignorera in i döden - för sån é jag!

HUR är det möjligt?!

Jag fick ett mail ifrån en läsare (<--misstänkt mammamaffiamedlem?) och jag väljer att svara öppet ifall det är fler stackare som ligger vakna om nätterna och funderar över Freddys känslor och mina sexuella fantasier:

"Hej. Jag fick ett tips ifrån en kollega om din blogg och gick in för att läsa. Vi är inte på riktigt samma våglängd men jag kan visst skratta till emellanåt åt dina tolkningar av mammalivet. Jag har själv fyra barn och finner inte vardagen riktigt så svår som du målar fram den. Man får ju rutin med åren. Kanske skrämmer du blivande föräldrar mer än du tror att du hjälper dem med att "säga som det är". Det måste finnas ljusa stunder med!

Jag reagerade på ditt senaste inlägg. Min man hade inte uppskattat att jag skrev att jag hade sexuella fantasier om någon annan så att hela världen kunde läsa om det. Sen skulle jag aldrig ha det heller. Jag älskar min man mer än något annat och behöver inte fantisera om "Boeuf"! ;D Hoppas att Freddy inte tar illa upp av det eller din annars överärliga blogg."

Tack för ditt mail och för att du tar dig tid att oroa dig för Freddy. Han behöver all kärlek han kan få - för som ni alla vet så upphör min kärlek till honom ofta vid 17,15-tiden på dagarna. Freddy och jag har levt tillsammans i över tolv år och vid detta laget är han ganska van vid att jag är som jag är. Någonstans inbillar jag mig att det är just därför han tycker om mig..? Samtidigt är jag fullt medveten om att han hatar mig lite när jag lägger upp bilder på honom utklädd till tjej, jagar honom med gurkor inne på Ica Maxi eller svarar "Jag bor inte här, jag är bara anställd för att städa naken här hemma" med polsk brytning när det ringer en massa säljare och tjatar på kvällarna...

Det är möjligt att jag skrämmer en del blivande föräldrar med min ärlighet. Jag önskar att jag hade blivit "skrämd" med lite verklighet istället för lurad att tro att allt var mysigt och härligt med barn. Det hade besparat mig en MASSA tårar, ont i magen, känsla av att vara värdelös och utskällningar på familjeliv. Jag vet bättre nu. Jag vet hur det är - på riktigt. Som du skriver - man får rutin med åren. Och ja, visst finns de ljusa stunder! Ofta avbryts dessa ljusa stunder av bajslukt, skrik, såriga bröstvårtor, hunger eller skrubbsår på små knän. Men visst finns de! De behöver jag dock inte tjata om - det gör alla andra bullbakande supermorsor så att det räcker och blir över. Jag älskar (nästan) alltid mina barn - ibland hatar jag att vara mamma. Sån é jag.

Angående mina sexuella fantasier och bristen på dina så kan jag bara beklaga. Jag är gift - men jag är fan inte död. Freddy gråter inte över min önskan om lite "mer boeuf i mitt liv". Vafan!? Det finns väl en tid och plats för allt? Trots att jag ibland äter Lasagnette två dagar i veckan och somnar ihop med den jag älskar mest i världen varje kväll så kan väl jag få bli lite upphetsad när Per Morberg slänger ihop en Boeuf Bourgignon på bästa sändningstid? Som den trötta och sexuellt frustrerade småbarnsmamma jag är...är det rena porrfilmen att se en svettig och snygg man med pondus kasta ihop en maträtt innehållande TVÅ flaskor vin (<-- Ingen mat för maffiamammorna!!) samtidigt som han socialiserar med kändisar, hackar timjan med sina egna knivar och får barnen att duka bordet utan tjat! DET är fan hett!

Jag har förstått på supermorsorna att det är mycket mer "politiskt korrekt" att gå igång på Ernst Kirchsteiger - allas våran långa "fixar-kisse". Kanske beror det på att vi alla innerst inne är liiiiiite osäkra på hans sexuella läggning vilket gör det mycket mer okej att sitta och gapa framför TV:n en hel kväll, fylla väggarna med hans käcka citat och rodna när han säger att "Mynta ger en lättare glädjepanik!" Allvarligt?! "Mynta ger en lättare glädjepanik!" Vafan betyder det? Mannen som odlar sina egna örter, bygger ljuskronor, täljer nya salladsbestick till varje måltid och stickar sina egna koftor får inte igång mig alls lika mycket som mannen som vet att det behövs två flaskor vin i en god gryta! Ha! 

Nu ska jag ägna mig åt "paddan" lite innan jag kryper ner till familjen som ockuperar det som en gång var min säng. På tre dagar har jag fått hålla i vår nya familjemedlem i sammanlagt tio minuter...och jag säger som Alice - DET ÄR ORÄTTVIST!! Så NU är den min...och jag ska sätta kodlås på den - för sån é jag! 

over and out.

//Meekatt...

Vad blir det för jävla mat?!

Jag hamnade i en ganska rolig diskussion gällande middagsrutinerna hos oss småbarnsföräldrar och jag kan ju säga att jag kände mig lite utanför där. Nu är jag ganska övertygad om att alla andra snackar skit (haha) men tydligen är det så att "Riktiga familjer" lagar mat tillsammans med sina barn - alltid. Ekologisk närproducerad varierad mat...och barnen provsmakar och skrattar under tiden matlagningen sker. De lyssnar på mysig musik tillsammans, pratar om dagen som varit och rör i grytorna iklädda sina hemmasydda förkläden och sina blekta Ellos-leenden. Sen äter de tillsammans...och instagrammar sina måltider och får folkets jubel på twitter. Så gör inte vi! "Helvetestimmen" - den där timmen mellan 17,00 och 18,00 är allt annat än mysig här hemma...

1. Mamma dukar. Elton sitter på golvet eller i sin matstol och vrålskriker. Han är nödvändigtvis inte särskilt hungrig...men finns det mat...då JÄVLAR vill han ha den! Han har verkligen världens bästa aptit...vilket resulterar i att han följer sin mammas ständigt uppåtgående viktkurva. Alla skrattar åt hans lår och säger "ÅH! PRECIS så ska de se ut när de är bebisar. Vilka goa tjocka lår!!" Hallå!?! Mina ser EXAKT likadana ut! Skit på er! "Han följer sin egen kurva och han är alldeles perfekt" säger BVC. Jag följer också min egen kurva...ändå måste jag växa en halv meter på längden för att bli "perfekt". Varför säger ingen "PRECIS såna goa tjocka lår ska man ha när man är 32!" ?!

2. Mamma stressar. Jag blir uppstressad av Eltons skrikande och när mina fantastiska dansmoves och Celine Dion-toner inte längre räcker till åker mutorna fram. Först två russin...sen fyra russin...slutligen hela jävla paketet. TYST UNGE! Alltså, det där med att "jag älskar att laga mat" finns väl inte i barnfamiljer!? Åtminstone inte under "dödstimmen"...den där sista timmen innan den andra föräldern kommer hem och man står ensam alldeles intill helvetesgapet med en olagad lasagne och en bajsblöja man helst ignorerar tills pappa kommer innanför dörren. Det där med kärlek till matlagning är en Facebook-myt...och en kontaktannons-myt. HUR mysigt är det att laga mat när man har hungriga skrikande barn omkring sig? Man dricker inte vin för att "det passar så bra till bolognesen och tonerna av Eros Ramazzotti" - man dricker vin för att ÖVERLEVA de sista timmarna med barnen innan man däckar i soffan...full med smaklös köttfärssås på kläderna.

 

3. Mamma svettas. Bordet är dukat, den smaklösa maten puttrar på spisen, Elton skriker i barnstolen och studsar upp och ner så att han nästan trillar ur den. Samtidigt som jag leker "tittut" bakom stekspaden och sjunger "Var é tummen" dansar jag Macarena och skakar på mina osynliga höfter och ler mitt mentalt ostabila leende. Kombinationen funkar...tills Alice skriker "JAG ÄR FÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄRDIG MAMMA!!!" Fan! Alice har alltid så bra timing. Hon kan sitta och bajsa hela dagarna men just den sista halvtimmen på kaoset kan hon väl pausa tarmsystemet?! Jag provar mitt "Men torka dig då gumman!" och självklart får jag svaret "Jag har BAJSAT!". Och ja, mitt geni till 4-åring kör fortfarande med "Om-jag-har-bajsat-slipper-jag-torka-mig-själv-och-slipper-därmed-tvätta-händerna"-tricket. Fy fan vad tröttsamt! Hon VET ju att hon måste tvätta händerna i alla fall - ändå försöker hon varje gång! HUR KAN DET VARA SÅ JOBBIGT ATT TVÄTTA HÄNDERNA!? Det tar 5 sekunder!? Jaja, jag torkar henne (Vem behöver Eros Ramazzotti när man kan inspireras av BAJS?) och återgår till Elton som sitter och gallskriker och hoppar i barnstolen och påbörjar salladen. Elton får en bit gurka som han kastar på golvet.

4. Mamma är arg. Klockan är kvart över fem. Det HÄR är kritiska minuter i ett förhållande. Ni som inte har barn kan aldrig förstå...men får man ett sms (för han vågar ju inte ringa) klockan kvart över fem som lyder "Jag blir lite sen..." får man nästan dödslängtan. SEN?! Och det säger du NU?! Nu är det fan för sent att vara för sen! Nu skulle du varit här! Hela min existens står och faller med att du öppnar dörren inom tio sekunder och du sms:ar "Jag blir lite sen..."? Skit på dig! Ibland kommer ett "Ska jag handla något på vägen hem?" och det är fan värre! Handla på vägen hem?! NU?! Hallå!? Jaja, jag får väl ta den där bajsblöjan i alla fall. Fan. Bajs igen...mitt i matlagningen. Vad hungrig jag blir...verkligen. Skjut mig. 

5. Pappa kommer! (<--hem alltså.) Precis lagom till bajsblöjan är bytt, maten är klar och Elton börjar tugga på sin egen matstol av hunger uppenbarar sig pappa. "Paaaappaaaaaa!!!! HEEEEEJ pappaaaaa!! Jag har saaaaaknat dig!!" Plötsligt LER alla barnen!? Vafan?! Ja, kaoset och skrikandet förvandlas till dagens största kramkalas och där står man...och hyperventilerar i spritspåsen man hittade i tredje lådan när man letade efter underlägg i hopp om kunna stänga inne alla fula ord man känner. JAG står och svettas i köket och lagar äcklig köttfärssås...samtidigt som jag torkar bajs och dansar latinska danser med min blekfeta kropp...och vad får jag? SKRIK! Pappa öppnar dörren och får en highfive?! Jag blir nästan lite "kniven-mot-strupen-arg" här. SKA DET VERKLIGEN VARA SÅ HÄR?!

6. Pappa pussar. Ja, Freddy kommer hem efter en stressig dag på jobbet och möts av sin läckra fru i raffset. Barnen är hos farmor och på bordet står en Boeuf Bourgignon och två glas rött. Hahahaha, eller hur?! Sanningen: Pappa kommer hem efter en stressig dag på jobbet...och möts av sin trötta, arga och fula fru...iklädd haremsbyxor och ett linne. På bordet står en köttfärssås utan svamp och lök...några IKEA-plastmuggar och en liter mjölk. Jippie. Glamouren flödar i våra liv. Det närmaste Boeuf Bourgignon vi kommer här hemma en vardag är mina sexuella fantasier om Per Morberg...och de måste ju symbolisera en brist...av Boeuf? Freddy kommer in och kramar om de två GLADA barnen och försöker sedan pussa sin fru. Det går sådär. Jag är inte jättemottaglig för kärlek i just det ögonblicket...men jag älskar honom i alla fall. Freddy alltså! ;)

 7. Vi äter. Vi sätter oss ner och börjar ta upp mat. Jag börjar med att ta upp mat till Elton samtidigt som vi tjatar på Alice att hon ska komma och sätta sig. I samma stund som jag delat Eltons mat, satt på honom haklappen och gett honom en sked kommer en tjurig Alice in i köket och säger "Vad blir det för mat?" Hur glad hon än är så MÅSTE hon bli tjurig när det är dags för mat. Sån é hon! För det är ALDRIG det som hon vill ha...inte ens när hon önskat maten själv en halvtimme tidigare. Det är fortfarande fel mat...alltid. Jag berättar vad vi ska äta och i vanlig ordning svarar hon "Jag älskar inte det!" Nej, vem fan älskar det här?! Jag vänder mig om för att hjälpa henne med stolen och i samma sekund kastar naturligtvis Elton sin tallrik på golvet. Fantastiskt. Freddy torkar upp maten ifrån golvet och ger honom en ny tallrik. Denna gången ska det matas. Freddy börjar att mata honom men redan efter tre skedar bestämmer sig Elton för att han vill äta själv. Och har han bestämt sig är det liksom kört. I den här familjen är det en 1-åring som är chef...skjut mig. Så han äter själv...och vi applåderar som om han hade kommit på botemedlet till cancer varje gång han prickar munnen.

Så stolt blir man...för att fem sekunder senare känna hatkänslor i hela kroppen när tallriken återigen åker ner i golvet. I vanlig ordning rör inte Alice sin mat. Men det är okej...för just nu är vi inne i "vi-ignorerar-henne-så-tröttnar-hon-perioden". Nästa vecka är vi tillbaka på mutor...sen är det hot...sen ignorerar vi igen.

8. Vi avslutar. Vi börjar närma oss slutet av måltiden och hela mitt kök ser ut som insidan av en slaskhink. Mat ÖVERALLT! Hela bordet är fullt med utspilld mjölk, mat och hushållspapper i små högar. Det är här som jag och Freddy börjar smygkolla varandra för att se vem som blir klar först. Den som äter upp snabbast måste nämligen ta Elton...och det vill INGEN! Så vi äter i slowmotion...båda två...men ingen säger något. Skulle Alice ropa "Jag är fäääärdig" nu SPRINGER man dit av ren lycka för att man slipper ta Elton. Men ja...till slut ska han ju upp ur stolen och efter tillräckligt mycket gnäll går det inte att dra ut på det längre...

9. Projekt Elton. Man lyfter sakta upp honom och ställer honom i stolen. Man skakar av honom de värsta bitarna för att sedan lyfta honom sakta rakt uppåt. Här gör man en skakning till och det fortsätter trilla av matrester. Elton bara skrattar...samtidigt som han borrar in sina kletiga fingrar i ens armar. Man går sakta mot badrummet med Elton i luften...en halv meter framför sig. Väl inne i badrummet får man ställa honom i duschen, klä av honom naken och duscha av honom. Sen torkar man honom och han skriker som en stucken gris när man försöker tvinga på honom en ny blöja. På med nya kläder och sen en snabb titt i spegeln där man inser att hela jag är full med mat. Jag tvättar av mig, drar loss ett par spagettistrån ifrån håret, byter kläder och slänger igång en maskin tvätt. När jag kommer ut i köket igen sitter Elton under barnstolen...mitt i alla matrester och ler...och den roliga pappan har förvandlats till "Spagettimannen" för att liva upp en sur Alice. Skjut mig...igen. 

10. Sanering. Elton får lite skäll, jag tvättar av honom IGEN, Freddy torkar golvet och rengör matstolen from hell. En halvtimme senare är köket, Freddy och barnen rena. Då är det dags för badrummet...för där ligger det en massa matrester i duschen och det finns en massa kletiga fingeravtryck på vasken och kranen. En snabb städning och sen är äntligen middagen över. Jag sätter mig i soffan med ett glas rött...och tar ett djupt andetag. Då hör jag Alice: "Mamma? Mammaaaa? Jag är hungrig! Vad blir det för mat?" Allvarligt!?

Per Morberg: Om du läser det här...så behöver jag verkligen lite mer "Boeuf" i mitt liv! ;)

over and out.


//Meekatt...

Följ bloggens Facebooksida och beställ min bok "Låt mamma bajsa ifred!" HÄR!

Onani, Skamliga förslag & Stånd på nakenbad!

Återigen vill jag tacka alla er fantastiska läsare för ert engagemang i bloggen! Ni är flitiga med att läsa, tipsa vidare, kommentera och även med att maila. Så yeyh för er! Kul att så många har hittat in på bloggens Facebooksida med! En massa positiv respons trillar in i inkorgen och ja - jag blir ju lika glad varje gång. På sistone har dock en hel del VÄLDIGT positiv respons trillat in och till och med jag blir lite generad. Och DET är fan inte varje dag! Förlåt mig kära familj...och svärmor. Ni kan hoppa över det här inlägget...men jag MÅSTE ta upp det här. För sån é jag!

"Hej Meekatt. Jag är otroligt tänd på dig! Följt dig ett tag och tror att vi skulle kunna ha ganska kul ihop du och jag. Sugen på en hemlig sexig date i Malmö?" - Tack fina du! Hemlig date? Ska man klä ut sig då? Hm, undrar vad jag skulle klä ut mig till...? Jag har två alternativ: Pippi Långstrump (med lite tighta byxor och en lite trång peruk) eller Pirat! Vilket funkar bäst i Malmö? Man vill ju smälta in...

Ja, så går det! Hela mammamaffian står enade i kampen mot manlig onani och vad händer då?! Jo, de söker sig över "to the dark side" - HIT?! Själv står de med heja "tjolahoppsan" full av köksredskap(?) och klappar varandra på axeln i långa trådar på familjeliv när de "utforskar sin sexualitet" med lite nätflirtande, sexleksaker och lek på tu man hand. Det handlar tydligen om att bejaka sin kvinnlighet för att bättre lära sig att njuta tillsammans med sin partner...och inte alls om den egna lusten. Skulle de däremot komma på maken med att smygkolla lite porr på datorn...eller för all del ONANERA - då jävlar ska han ut! Här står supermorsorna enade och menar att "Går han igång på det där, går han inte igång på dig. Han bedrar dig - med en porrstjärna!" Och det är nästan värre än att han gör det irl. Han har säkert fått HIV med...genom skärmen. Fy fan! Nej, ut med fanskapet och se aldrig mer åt en man. De är egentligen svin allihop. JAG säger - mer porr åt folket! Bara för att jag sitter och dreglar över en TV-reklam om ett nytt Marabou betyder ju inte det att jag sviker mitt Geisha i butiken. ALLA vet att det är Geisha jag väljer när det väl gäller. Och ja, jag äter det både ensam och i smyg ibland. För sån é jag!

"Hej Malin! Vad sägs om en ung oerfaren kille som drömmer om att få bli mer erfaren ihop med en äldre kvinna? Jag är 18 år och bor i Halland. Säg till om du vill ses jag är diskret!" - En ÄLDRE kvinna?! Men skit på dig! Jag ska ge dig en erfarenhet du kommer komma långt med: Shut the fuck up! Jag är väl inte gammal?! Ha! Jag var ju nyss 19 år!? Men tack för ditt mail. //MILF-katten.

Ja, sex är ett hett ämne överallt - förutom i barnfamiljer. Här gäller det jäklar att ta tillvara på varje tillfälle som uppstår...och om man så står med soppåsen i handen och tandblekningsskenorna i truten när båda barnen sover samtidigt...så får man fan passa på! Här finns ingen tid att spilla! Så för att bespara alla er andra en massa tid på funderingar ni kan tänkas ha kring sex så kastar jag mig ut i snuskträsket...bara för er skull! Familjeliv är fullproppat med anonyma funderingar kring kropp och snopp och jag ställer såklart upp för mina medsystrar (och bröder!) med svaren:

"Sexlusten är borta. Snittades för tre månader sedan och ammar fullt. Vad är fel? När kommer den tillbaks?" - FELET ligger i vagnen i ditt vardagsrum. Sexlusten kommer tillbaks när vagnen bytts ut mot en Peugeot och den kör iväg av sig själv. Räkna med 18 år ungefär.

"Har jag för liten kuk? - Ja, detta beror ju helt och hållet på vad du ska ha den till, eller hur? Jag tror helt klart att Instagram kan höja ditt självförtroende...här blir allting perfekt. Jag kan av egen erfarenhet säga att kroppen inte ska fotas eller ens begrundas uppifrån. Allting ser...lite tragiskt ut liksom. Hitta en vinkel som gör dig nöjd och YEYH för den, eller hur? Jag till exempel - gör mig bäst i mörker.

"Jag hade stånd på nakenbadet!" - Hallefuckinglujah! I alla år som jag bott i Mellbystrand har jag retat mig på att man inte ens kan köpa en glass om man är naturist. På den "vanliga" delen av stranden säljs det glass och kall dricka men skulle man (gud förbjude) bada NAKEN får man minsann nöja sig med saltvatten och tång. Så ja, äntligen kan vi se stånd på nakenbadet! Heja dig! Jag vill gärna ha Pepsi Max, Bigarråer och Geisha!

 

    

"Ger du din man spontana avsugningar?" - Alltså jag har försökt att vara spontan och få till den där gnistan när han minst anar det. Men Freddy är lite svår där... På ICA MAXI har jag bland annat ropat (på min bredaste skånska) "Tar du en Roccoballe? Jag vill gärna ha det ikväll älskling!" Istället för att se det som en spontan och sexig invit blir han arg och jag riktigt ser hur han vill dänga fläskfilén i huvudet på mig. Ja, vafan? HUR lätt är det att vara spontan när man har barn?! Jag försöker i alla fall... Gurktricket har han tröttnat på så han går inte ens genom grönsaksavdelningen längre. JAG tycker fortfarande att det är jätteroligt! "Jag tar två så kan vi eda den ena!" Spontant nog?

"När hånglade du senast?" - Vem fan har tid att hångla? Mitt senaste "hångla-så-att-saliven-rinner-värre-än-vid-tandblekningen-hångel" var nog med Patrik Melander...1995. Men vi hånglade så det räckte för en hel livstid så det är ok! Här hemma finns det ingen tid att lägga på sånt. FAN om barnen skulle vakna för tidigt och man har slösat bort tid på hångel!?

"Tips på hur man flörtar med gynekologen?" - Hahaha, det har ju JAG svaret på i alla fall: "Pimpat könsorgan". Ett tips är ju att skriva telefonnummer istället för namn...

 "De har sex när barnen sover i samma rum!" -  En ständigt återkommande diskussion på familjeliv och den här frågan är hetare än "Hen-debatten". Alla ni som bor i en etta - SKILJ ER! Är man förälder är man BARA förälder och om sexlusten infinner sig när bebisen sover gott i sin spjälsäng är du en sjuk människa. Så är det! Syskon kommer till genom inseminering - endast. Ibland undrar jag hur porriga maffiamammorna egentligen är... Jag menar - skulle barnen vakna och få men för livet av upptäckten måste det ju pågå ganska roliga grejor!? Heja maffian i så fall..? Jag menar...det var ju inget guppande täcke och lite flämtande som formade Breivik? HEJA er som har lust säger jag! Våra grannar skulle dessutom tycka det var konstigt om bilen guppade på uppfarten var och varannan natt. Även här gjorde jag ju ett försök i att vara spontan när jag superlimmade fast en stor "Pussy wagon"-dekal på Freddy bil. Inte ens den hinten gick hem...suck.

"Aktivitet under mens?" - Eftersom att jag inte har min mamma kvar så får jag numera (<--precis som förr) köra med förfalskade lappar... "Malin kan inte vara med på gymnastiken idag. Hon har mens." Jag skrev det senast på en servett för några år sedan och skickade till vår ordförande när jag som styrelseledamot ville slippa gå "stallrunda" på travet. Jag slapp gå med och kunde fortsätta ägna mig åt det viktigaste: Sambukan! 

Så, onani är förbjudet...för män...men kvinnor som har sex utan att vilja ha barn är slampor. Hur går det ihop? Är alla supermorsor smygslampor tro? Bor man trångt eller har barn som sover bäst inne hos mamma och pappa skaffar man bara ett barn. På nakenbadet i Mellbystrand kan man numera köpa glass...och kroppar ska fotas ifrån bra vinklar - inte uppifrån...och ibland helst inte alls? Spontanitet är uppskattat...hos alla utom Freddy...och JAG är INTE gammal!

over and out.

//Meekatt...

Olovlig körning, Tandblekning & Spyor?

(Kommentarer ifrån supermorsor (och poliser) undanbedes.) Men ja, det är väl ändå på tiden att de små börjar hjälpa till lite här hemma? Jag menar...lite morgonfrallor är väl det minsta man kan begära efter ca 1 700 bajsblöjor? Så ja, i morse var det Eltons tur att styra upp en trött mammas miss av brödinköp. Heja Elton!

 På tal om idioti... Följande incident tänkte jag inte berätta om egentligen - men ni kan väl få er ett gott skratt ÅT mig...igen. Jag är en idiot. En idiot med ovita tänder.

Nu är det ju så att ALLA bleker tänderna och ALLA skyltar med sina fejkade Colgate-leenden på Facebook dagarna i ända. Dessa kritvita leenden retar mig nästan lika mycket som fredagsmyset...men det är ju inte helt uteslutet att det handlar om avundsjuka ifrån min sida. Inte ens Instagram ger mig så vita tänder som alla jävlar verkar ha fått helt plötsligt. Så ja, jag tog saken i egna händer (Nej, jag onanerade inte bort problemet!) och beställde ett "jag-betalar-alldeles-för-mycket-för-ett-Ellos-leende-kit". Så långt är ju allt okej. Jag fick hem skiten och formade till de där hemska formarna man ska ha "det magiska kletet" i under själva makeovern. Häromdagen var det dags att påbörja min 7 dagar långa förvandling...

Så ja, jag borstade tänderna, förberedde formarna med klet och tryckte i dem. Redan vid "påsättningen" började jag må illa och fick lite flashbacks till utformningen av min tandställning på Folktandvården i Åstorp 1987. Det var heller ingen trevlig upplevelse. Men ja, jag fick in formarna, bet ihop och stängde munnen. I detta ögonblick fanns det dock tre problem.

1. Jag kunde inte skälla på Alice som snott min telefon.
2. Jag såg min själv i spegeln och började skratta åt mig själv så att både tårarna och saliven rann.
3. ...jag satt i BILEN! (<--för sån é jag!)

Ja, supermorsa som jag är så tänkte jag att det vore ju JÄTTESMART att bleka tänderna när man kör bil!? Man sitter ju ändå bara där, barnen brukar vara nöjda och jag är lite effektiv. Jag är en idiot. Färden bar mot Jossan och resan är ungefär en halvtimme. Perfekt uträknat tyckte jag... Jag visste dock inte att man skulle dregla som en brunstig Labrador när man blekte tänderna...heller inte att Alice skulle bråka hela vägen...eller att Elton skulle bli ledsen. NU förstår jag ju att det är min fantastiska Carola-röst och mina egenpåhittade snuskvisor som gör våra bilresor lugna...och inte min fantastiska bilkörning. Fan. Vi kom ungefär till påfarten till E6:an (5 minuter bort) när jag började skälla på barnen med dreglet rinnande längs hakan. Självklart hörde inte Alice vad jag sa och blev arg...vilket gjorde att jag skällde lite mer (<--supermorsan). Vid det här laget hade jag antagligen redan blivit av med all dyr klet i formarna och satt där med två skenor...fulla med spott...?

Men jag är ju inte den som ger upp. Jag log några "jag-är-mentalt-störd-men-jag-är-snart-snygg-leenden" åt barnen och fortsatte resan. Elton skrek, Alice skällde och jag skrattade. "En idiot på resa" har fått ett nytt ansikte. Men allvarligt - alla ni som sitter där hemma och bleker era tänder om kvällarna - DREGLAR inte ni?! Eller stängs den funktionen av på andra människor!? Det står på förpackningen att man inte får svälja skiten...och munnen rymmer ju inte hur mycket som helst!? HUR GÖR NI?! Jag...fick panik strax utanför Halmstad och började klökas. En jäkla tur att man är en WT-mamma och har bilen full med Mc Donalds-servetter för ögonblick som dessa! Alice frågade "Mamma..? Mammaaaa? Varför ser du så rolig ut? Och mamma..? Varför gör du sådär egentligen?! Tucker du verkligen att du ser fin ut nu?" Ja, jag känner mig verkligen "skitsnugg" här framme..? Som en blek överviktig Mike Tyson...nära döden...

När vi kom till Kvibille började jag känna paniken på riktigt. Jag kände hur "giftet" började rinna ner i halsen och jag tvärnitade mitt fula beiga Kinderägg utanför ICA...och spydde!

Kommentarer överflödiga. Jag är färdig med tandblekandet. Det tog en timme innan jag vågade erkänna för Jossan vad jag hade pysslat med på vägen dit. Hon belönade mig med tårta. Supermorsan Super-Jossan! Under de timmar jag var där hann hon slänga ihop fyra bröd och en stor tårta. Hur är det möjligt?! Skjut mig.

over and out.

//Meekatt...fortfarande med ovita tänder.

White Trash, Bonusbarn & Troll?

Nu är det dags för mammamaffian att hoppa upp ur bidéerna och släppa greppet om elvisparna. Efter nästan 25 skitmail kan jag säga: MIG (och mina läsare!) trampar man inte på! Sån é INTE jag! Supermorsor:

Jag har nu fått bekräftat ifrån supermorsorna själva att jag faktiskt inte ÄR "bara mamma" - jag är en idiot också. Och det är ju alltid något! Skönt tycker jag och kontrar med ännu mera envägskommunikation "Meekattstyle" - den bästa sorten: SKIT PÅ ER! (<--moget Malin) Men det är ju trots allt lite gulligt att supermorsorna smyger omkring här inne och förfäras över allas våran existens för att sedan smyga ut igen...och skriva långa mail. Jag tar inte åt mig det minsta - men jag tänker fortsätta stå upp för alla föräldrar som kämpar dagligen med att vara just föräldrar. Och för att alla vi ska bli ÄNNU bättre föräldrar följer här ytterligare lite viktiga läxor ur Mammamaffians regelbok - Familjelivssajten!

- Alla bra föräldrar ger sina barn havregrynsgröt på morgonen. Och ekologisk mjölk. Dessutom får de en halv apelsin i små klyftor och det tänds ljus på bordet och INGEN tittar på TV. Så går det till i de "riktiga" familjerna. Hemma hos oss är dock supermorsan på dåligt humör, äter Geisha och mikrar kaffe till frukost och barnen får vad de vill - bara de är tysta! Om Alice vill ha en "rullemacka" med ost och ett glas juice...så får hon det. Vill hon ha flingor och mjölk med russin i så får hon det - framför TV:n ibland till och med! Alternativet är att hon vägrar äta alls...och i min "white-trash-värld" är det ett sämre alternativ. (Alla vi som inte ger barnen Anna Skipper-frulle är "White Trash-mammor" - så sån é jag!)

De där välgödda barnen är förresten de som kommer att ta hand om oss när vi blir gamla...och ge oss havregrynsgröt...och förbjuda oss att titta på TV. Tack som fan mammamaffian. JAG vill inte ha någon äcklig gröt! (Och jag vill kanske kolla på PORR till frukost när jag är 97 år...och äta Geisha!) På familjeliv startas det trådar i ämnet "Min väninna gav sin 2-åriga son ROSTAT bröd - med SYLT - till frukost!! Hur tänker hon??!" Tydligen dör barn av rostat bröd (och SYLT!) nu för tiden och en enad mammamaffia menar att en frukost som denna faktiskt kan jämställas med barnmisshandel...om inte värre! Dessutom får man ADHD av sylt. Men ja, det är klart...om man slår brödrosten i huvudet på ungen - eller dränker ungen i den hemgjorda ekologiska hallonsylten...då dör ju barnen.

På familjeliv är bonusbarn ungefär lika uppskattat som könsvårtor...och ja, båda delar är resultatet av sexuellt umgänge med ett ex. Det är helt okej att hata andras barn...men inte sina egna. På familjeliv kan alla bonusmammor samlas i grupp och diskutera hur hemsk deras nya familjesituation är. Alla är rörande överens om att om den biologiska mamman hade varit en BÄTTRE mamma...så hade bonusmamman kunnat tycka om hennes barn. Självklart är allt mammans fel! Det spelar ju ingen roll hur obekväm eller oönskad man känner sig som barn...har man bara en mamma som köper politiskt korrekta leksaker, hämtar tidigt på förskolan och serverar Bulgursallad på fredagar så är man alltid lycklig - överallt.

"Ska jag anmäla?!" är nog en utav de vanligaste meningarna på sajten. Allt går att anmäla och allt SKA anmälas. Ger din granne sina barn skräpmat - anmäl! Om ett barn stannar längre än ditt på dagis - anmäl! Om du hör knarrande ljud ifrån lägenheten ovanpå din - anmäl!! Det KAN vara ett brott! Men om du däremot SER en människa bli brutalt misshandlad eller för all del ser en man springa in på dagis med en kniv i handen - DÅ ska du starta en tråd på familjeliv och rådfråga supermorsorna innan du ringer polisen. För att supermorsorna vet ju allt. De har ju övernaturliga krafter. Och OM du inte håller med dem - kan du bara anmäla dem! Så jävla bra!

Känn på livmodertappen! Om man är gravid och undrar över "statusen" inne i magen ska man tydligen anfalla livmodertappen var och varannan timme för att kolla läget. Vem behöver barnmorskor och sjukvårdspersonal - supermorsorna kan snart börja förlösa varandra i sina politiskt korrekta vardagsrum. Och har man ingen bebis i magen kan man alltid jämföra konsistensen på sina flytningar (eeeuuuh?!). DET ägnar sig supermorsorna åt om fredagar när barnen somnat. Fredagsmus..?

Alla är alkoholister! Ja, i stort sett har vi alkoholproblem allihop! Alla mammor som väljer att INTE avstå alkohol - eller gud förbjude - dricker en alkoholfri öl(!) - DE har alla alkoholproblem. Så är det. Det har jag lärt mig på familjeliv. Jag har också ett alkoholproblem... Bag-in-boxen är slut.

På familjeliv får man också lära sig att man bara får ha sex om man vill bli gravid. Om man har sex UTAN att vilja bli gravid så är man en slampa. Detta förklarar ju hela cupcake-viruset som sprider sig på Facebook. Supermorsorna har ju elvispen i högsta hugg hela tiden - lika bra att de bakar lite när den ändå är framme! Här hemma kör vi som ni vet med Findus Färdigbullar... (Whoop whoop) 

Varning för svärmor!! På familjeliv får man lära sig att INGEN annan än du själv (mamman) kan ta hand om ditt barn och detta gäller nog upp till vuxen ålder. Att vi mammor inte ska gå på fest, bröllop...eller ens jobba vet vi ju redan. Men detta beror alltså inte endast på att du är en dålig mamma som vill lämna bort ditt barn...det beror även på att ALLA i din omgivning är idioter. Om du trodde att du hade personkännedom trodde du FEL! På familjeliv lär du dig att alla du umgås med - all släkt, alla grannar och alla vänner är totalt inkompetenta när det handlar om barn och de flesta är även barnmisshandlare och pedofiler. Värst av dem alla är svärmor - HON kan ingenting när det kommer till barnuppfostran! (Ändå lever vi med det barn hon uppfostrat... Isn´t that ironic?) Här har dock vi stora problem - Eltons stora favorit är nämligen - Farmor.

Om man inte alltid är redo att köra sina barn till akuten är man en dålig förälder. En utav föräldrarna ska alltid sitta bakom ratten, redo att köra iväg med ett döende barn. Detta lär vi oss också på familjeliv. Oftast är barn nära döden på helger, fredagskvällar, julafton och andra "viktiga dagar". Och samtidigt som alla barn är nära döden dessa dagar så står ALL kollektivtrafik stilla, Taxibolagen strejkar och 112 funkar inte att komma fram på. Så är du ensamstående...vad du än gör - INGET VIN TILL MATEN. Då dör barnen...poff! Dessutom är du "White trash" om du dricker ett glas vin till maten ensam. Bara så du vet. Och ja, har du inget körkort ska du nog inte ta dig in på familjeliv alls. De anmäler dig direkt.

Sen var det ju det här med Trollen. Troll är människor som inte håller med supermorsorna. Ja, om nu någon skulle ta modet till sig att säga "Nej, jag är ingen slampa. Vi är ju gifta med varandra" så ställer sig 682 supermammor upp och skriker "TROLL!!!" (Här får man ju hoppas att sladden är utdragen så att inte degvisparna trasslar in sig i den politiskt korrekta busken.) Man kan starta en tråd där man skriver "Vattkoppor, maginfluensa och trött mamma" i hopp om att få lite sympatier men OH NO! DÅ kommer maffian och skriker troll och sen hotar alla med att anmäla mamman ifråga till socialen. TRÖTT?! När barnen är sjuka?! HUR VÅGAR DU?!

Ja, det var lite mer nyttiga läxor. Nu kan vi alla bli liiite bättre mammor! Fantastiskt va?

Över till något helt annat: Elton började gå igår  -Yeyh!! Inget mer "gå som kokvinnorna" med halvknäckt rygg och med brösten släpandes längs med golvet här hemma nu! ÄNTLIGEN!! "One small step for a man"...och en jävla befrielse för mamma!

Observera Freddys "Mamma, det är hon med telefonen!" (<--supermorsan, haha).

over and out.

//Meekatt...