Skydd, Mejerifight & Mirakel!

"DU FÅR PRATA HÖÖÖGRE! JAG HÖR INTE DIG! JAG HAR SKYDDSPLASTEN KVAR!" Min nya fina iPhone har nu fått lämna sitt trygga näste och kommit ut i verkligheten. Och ja, ni vet ju själv hur det är. Man köper nya grejor...och vad tar det? FEM minuter...sen är där ett flottigt litet pill-i-näsan-finger och flottar ner. Men nej. Jag vägrar! Så nu får skyddsplasten sitta kvar både fram och bak och jag varken hör eller gör mig hörd i den. Men vafan, hur ofta pratar man egentligen i skiten? Jag inbillar mig att den kommer att se lika ny och fin ut om ett halvår med min idiotsäkra plan som innebär att INGEN får röra den...inte ens jag. Stor. Jävla. Risk.

Jag vet ju hur det gick med bilen. Vi köpte ny bil när vi väntade Alice. Plötsligt var inte min lilla fina cabbe praktisk längre så vi fick köpa en familjebil. Suck. Praktisk!? Who the fuck cares?! Alice och jag fick ju plats. Freddy kunde väl kört bakom i sin lilla obesiktigade Toyota? Jaja, ny bil blev det i "pansarvagns-size" och ren och fin var den. När vi lämnade SAAB i Halmstad sa jag till Freddy "Wow! Fatta så REN den är. I den här bilen ska vi ALDRIG äta!!" Hahahaha! Jättekul Malin!

Det finns ju en anledning att jag kallar den beiga skithögen där ute på uppfarten för Kinderägg. Man kan hitta ALLT i den! Gamla russin ifrån 2008...fastklibbade Rån i sätena...miljoner leksaker...ensamma vantar...halvätna choklad...tappade pommes...säkert 200 "fodral" till Mc Donalds sugrör som jag slitit av i ren "måste-ha-cola-NU-annars-dör-någon-i-denna-bilen"-hets...gurkor ifrån Cheeseburgare som Alice kastat på golvet...hårsnoddar...repade CD-skivor utan fodral (<-- fodralen använder jag till att skrapa rutorna med i brist på isskrapa)...och ja...en väldig massa annan skit. Det var den "fina rena bilen" det. Poff! Sist jag besiktigade bilen skrattade besiktningsmannen åt mig  och sa "Ingen varningstriangel men du har ju mycket annat här bak!" Ja, sån é jag!

Ja, nyheten sprider sig just nu runt om i landet och alla sitter och gapar av förtjusning och förväntan. SEMLEFILEN! Ja, fatta!! Semlor...i filform! Detta KAN ju inte vara förbjudet!? Nu syftar jag på mitt nyårslöfte (som jag redan brutit, jag VET) - men att hälla i sig litervis med Semlefil är väl inte samma sak som att faktiskt äta en semla? Eller?! Ja, nu finns den ju inte på vårt Ica Maxi och efter en 5-minuter lång diskussion med "Leif på Mejeri" kan jag upplysa er om att de inte kommer ta in den heller. Skit på er!

Men jag är inte den som ger upp! Jag ringde vidare till några butiker i tjuriga Halmstad men ingen ville befatta sig med varken mig eller mitt begär. Slutligen ringde jag till Willys i Laholm. De hade såklart inte heller den - MEN jag pratade med världens bästa tjej som fixade fram numret till Emåmejeriet i Hultsfred som är ansvariga för denna fantastiska produkt och DÄR finns alltså "Semlefils-mannen" (<-- ett geni?). Honom ska jag prata med! Klockan åtta imorgon bitti ska jag ringa och förklara mitt dilemma med mitt nyårslöfte och mitt nästintill sjukliga begär till Semlor och få svar på huruvida de vill skicka en pall till Willys i Laholm eller inte. Mejeri-tjejen på Willys lovade nämligen att ta in den...bara för min skull...om jag fick Mejeriet att leverera. Game On Emåmejeri...GAME ON!

Jag och Elton gick och hämtade Alice på dagis idag och det är ju lika spännande varje gång. Man VET redan när man går hemifrån att det är en dålig idé att inte ta bilen. Väl framme sov Elton gott i vagnen så jag parkerade den utanför dörren i hopp om att bespara honom 650 000 onödiga dagisbaciller. (Ja supermorsor från Familjeliv.se - jag LÄMNADE vagnen ute. Han överlevde. Den självantände inte.)
Jag smög in och försökte vara diskret för att inte hela mellanmålet skulle balla ur. Men det gick sådär... SJÄLVKLART ska nån nyfiken ungjävel vråla "NU KOM DIN MAMMA ALICE!!!!" som om man varit borta i flera år. Det KAN inte vara en sån sensation att man kommer för att hämta sitt barn? Alice kastade sig såklart upp och sen var det kört. Jordgubbskräm överallt, O´boy i frökens knä och 15 uppjagade ungar som tappade både sina smörgåsar och intresset för att sitta ner. Tack Alice. Som vanligt är det JAG som kommer och förstör stämningen.

När vi kom ut i hallen var Alice fack fullproppat med konst (<-- skit!) och jag började plocka ihop grejorna. Jag stannade upp och kollade på en teckning och kände WOW! Vad duktig hon blivit på att rita!!? Jag blev alldeles stolt i mitt mammahjärta när jag såg den fina roboten...tills "Stora-Alice" kom och ryckte teckningen ur händerna på mig och sa "Den är min!" Fan. Det kunde jag ju räknat ut. Klart det var FEL Alice. Jaja, jag fortsatte samla ihop örontops, toarullar och småklipp och log mot Alice och sa "SÅ mycket fina saker gumman! VAR ska vi ha allt det här?!" Suck.

Sen följde diskussionen om överdragsbyxornas vara eller inte vara inför hela personalstyrkan och jag log mitt "jag-är-inte-arg-bara-mentalt-störd-leende" och tänkte mörka tankar - samtidigt som jag tryckte ner Kravallis i sina överdragsbyxor med våld och kastade ut henne genom dörren. Sen fick hon ett utbrott för att jag inte hade bilen med mig. Men hon mjuknade efter lite hot och mutor och den långa vandringen kunde äntligen börja. DÅ vaknade Elton. Hungrig. Skjut mig. Hela vägen hem sjöng Kravallis egenpåhittade skitdåliga låtar och när jag försökte sjunga med sa hon "Maammaaa? Maaammaaa! När vi kommer hem...DÅ får du ta medicin så du sjunger bättre!" Tack som fan. Mysig promenad...verkligen jättemysig!

Föresten! Tadaaaaaaaa:

(Suddig bild? Skyddsplasten är på...sorry!)

VATTEN!! Varför sa ingen det?! Jag kan få liv i DÖDA ting!! Hur coolt är inte det!? Nu jävlar ska jag tvätta av sminket, sätta upp håret i en Fäbodjäntafläta, smörja händerna med Helosan, läpparna med Idomin och smyga in till Freddy. Vem vet vilka "döda ting" man kan få liv i!?

over and out.

//Meekatt.

Alla nya läsare, hjälp mig klättra lite på listorna här --->