10 Spartips till Småbarnsföräldrar?

Då var det lördag och barnen vaknar med EN enda tanke. "IDAG FÅR VI KÖPA GODIS!" Alice städar sitt rum likt en styckmördare som väntar på polisen. ALLT försvinner ner i skumma små lådor, bakom möbler och under sängen. Man tror att det är städat...men det är egentligen hur jävla rörigt som helst. Ungefär som jag gör när vi ska få gäster. Jag städar som fan = slänger ut ALLT vi äger i garaget, dammsuger och fixar. Voila - fint hus! Men öppna INGA dörrar eller skåp hos oss utan hjälm. Så ja, jag kan inte skälla på henne - jag vet.

Idag ska veckopengen delas ut och i vanlig ordning har supermorsan i det här huset inga kontanter hemma och Alice får därför samma 20-lapp som hon fått de sista veckorna. (Förlåt arslet på spargrisen att jag jämt ska in och rota!) Detta följer vi upp med lite spartips!

10 Spartips för oss småbarnsföräldrar:

1. Har du inga kontanter går det som sagt bra att råna barnens spargris när veckopengen ska delas ut. Ungarna är inte direkt skitsmarta när det kommer till ekonomi och blir i alla fall gladare för en GULDPENG än en hel hundralapp.

2. Kör med YES diskmedel i duschen. När man väl (efter timmar av tjat, hot och mutor) lyckats övertala ungarna att ens gå IN i duschen inser de hur skönt det faktiskt är. Detta resulterar i 200 kronors förbrukning av ditt bästa schampo du köpte hos frisören sist för "att man ska ju unna sig något!". YES löddrar som fan - alla glada. Själv dricker jag det i hopp om att produkten ska leverera det den lovar - lösa upp ALLT fett. Funkar asadåligt.)

3. Köp inte ny säng eller nya sängkläder. Plasta in hela jävla sovrummet redan när du är gravid. Det kommer nämligen kissas, bajsas, kräkas och äcklas i det där rummet OFANTLIGT mycket de närmaste 6-7 åren. Helkroppskondom är att rekommendera om man vill ligga "smittfritt". Ett tält ute i trädgården kan bli en bra investering.

4. Köp handsprit hos veterinären. Större förpackningar!

5. Jobbar du 75% så åk till Ica Maxi och storhandla på torsdagar. Här är det provsmakar-dag och är man inte rädd för pensionärsfingrar och baciller kan ungarna lätt äta sig mätta redan innan man kommit till köttavdelningen. Praktiskt och billigt och eftersom att du jobbar 75% kan du utan problem vara hemma med dina magsjuka barn på fredagen.

6. Plasta in bilen. På riktigt. Även om du säger "Vi ska INTE äta i den nya fina bilen" så kommer du stå där och gråta med krossade Mariekex och russin mellan sätena och i skrymslen på bilstolen som du aldrig kommer komma åt. Snart tappar du fattningen helt och sidofacket i dörren används som ketchupskål till Mc Donalds-pommesen du ALDRIG skulle ge dina barn.

7. Lek godisaffär! På lördagar kan man bygga upp en egen liten affär i köket där barnen får gå och handla sitt lördagsgodis. JÄTTEUPPSKATTAT och kul. Låt dem använda sina riktiga pengar och få in lite extra till bag-in-box-kassan. De har skitdålig uppfattning när det gäller pengars värde så här har du chansen att tjäna en rejäl hacka! 

8. Laga inte "specialmat" till ungarna. Ni vet den där köttfärssåsen utan svamp, lök, paprika, kryddor...köttfärs. De äter inte den heller de kräsna små jävlarna.

9. ...eller skit i att laga mat alls till barnen. De kommer ju ändå dissa den.

10. Utöka Tandféns repertoar. När man tappar en tand får man en guldpeng (med fördel stulen ur ens egen spargris). Om man vägrar borsta tänderna/slarvar så KOSTAR det istället en tia. HUR ska Tandféns business annars gå runt?! Fattar ni hur dyrt det är med eget företag?! Och nu inför eventuellt regeringsskifte lär det ju gå helt åt helvete för henne i alla fall...

Nu ska jag gå och sälja lite rostade mackor till barnen och sätta upp prislapp vid poolen. 5 kr/dopp känns väl rimligt? Tänk vad det skulle kosta att åka till badhuset!

over and out.

//Meekatt...