Busfabriken, Efelanten & Spyor? (Elton vs Mamma)

Vi måste prata om det här med Busfabriken. Hell on Earth. Djävulens påfund och varje förälders stora mardröm. En dyr jävla utflykt som innefattar allt ifrån skrikiga ouppfostrade ungar, tjat om godis och skit, såriga knän, lata föräldrar som inte säger till sina barn att uppföra sig, bollhav, baciller och äckelkänslor. Bacillfabriken. Örk. Sist vi var där spydde en unge ner halva restaurangen. Sen låg vi magsjuka i en vecka.

 

Vi åker dit MAX två - tre gånger om året. Den här gången överraskade de med att ha tagit bort handspriten. "Det var så många som hade med egen så vi har slutat med det!" Jaha! Men så BRA då!? JAG då? Hur ska jag överleva här inne när jag vet att INGEN har spritat sig? Jag betalade 240 spänn för att komma in hit. Det är en hel bag in box!?

Men ja, Elton var lyckligast i världen igår. Vi hade lite olika känslor. Så då listar vi tillsammans - 

 

11 känslor kring Busfabriken:

 

Ni ser ju. En pung i ansiktet. Mentalt stört leende. Och så elefanten då.

 

1. Beslutet. (ßTaget av PAPPA i familjen!

 

Elton: YES!! Hallelujah!! JAG VANN!! Vi ska till Efelanten mamma!!! Jag älskar Busfabjiken mamma!!! JIPPIE! Jaaaaaaaaa!!! Jag ÄLSKAR dig mamma!!! Busfabjiken!!! Wiiiiiiiih!

 

Mamma: Skjut mig. En månads dåligt "mammasamvete" raderas redan vid beslutet. Så illa är det. Personen som uppfann Busfabriken måste vara Hitlers barnbarn…med dålig humor…och hemorrojder.  Dessutom är det ingen riktig Elefant! Det är magsjuka förpackad i tjockisdräkt á la HIF.

 

2. Vägen dit

 

Elton: JAG SER DET MAMMA!!! JAG SER EFELANTEN MAMMA!! KOLLA!!!! VI ÄR FRAMME!!! JIPPIE MAMMA!!!

 

Mamma: Skjut mig. Fy fan med bilar. Hela jävla Halmstad är här. Det är för fan Barnbidrags-helg. Skjut mig. Ska vi hyra film istället? Fy fan vad vi kommer bli sjuka. Jag vill dö. Får jag vänta i bilen?

 

3.  Inträdet.

 

Elton: Haha vad coolt mamma!! De får fyra papperslappar och vi får komma in gratis OCH vi får armband!!! YES!!! Coolt mamma!!! Var är efelanten??? Kom igen mamma!!! Vi springer in!! Jag ska hoppa studsmamma mamma!!! Skynda!!!

 

Mamma: Fy fan. 240 kronor för två timmars hell on earth. Man borde för fan få betalt för att gå in här. En månadslön – minst. Det lär ju behövas när man sen måste vabba i tre veckor efter att ha samlat på sig hela Halmstads bacillsamling på mindre än 30 minuter. My god vad mycket folk! Och folk…som säkert inte tvättat händerna på flera dagar. Skjut mig.

 

4.  Studsmattorna.

 

Elton: JA!!! Kom igen mamma!!! Det är jättejoligt!! Jag vill studsa mamma!! Kom igen!! Vi måste springa dit! Jag ska studsa jättehögt mamma! Och du med!!!

 

Mamma: Det är sexton jävla ungar före dig i kön. Ingen av dem kommer förstå innebörden av ”Max 5 minuter åt gången!” och dessutom studsar de tre ungar på varje studsmamma trots att man bara får vara en där. Släpper jag in dig där är du död. Jag hatar barn. På riktigt.

 

 

Men om man vill hänga sig där då? Är det okej?

 

5. Toaletterna.

 

Elton: Kolla mamma så många toaletter!! Coolt mamma!! Hela familjen kan kissa samtidigt!!

 

Mamma: Jag. Vill. Dö. INGEN blir kissnödig för då får ni sparken från vår familj. Punkt.

 

6.   Maten.

 

Elton: Kolla så mycket gott mamma!! Man kan få vad man vill och äta! Pommes, hamburgare, pasta, glass, kakor, köttfärssås! Allt är gott mamma!!

 

Mamma: Fy fan vad det stinker frityrolja. Var fan är vinet? *klunkar handsprit för att överleva*

 

Ett av "kalasrummen" efter orgie. Vettefan om det är läsk eller spyor på bordet...

 

7.    ELEFANTEN!

 

Elton: Musiken mamma!!! Hör du?? Nu kommer Efelanten!! MAMMA!!? KOM DÅ!!! Jippie!! Vi ska kjama honom mamma!! KOM!!!

 

Mamma: Jippie. Här kommer han. Sönderkramad och insmetad med hela Hallands bacillarmé. Skjut mig. Kommer han nära mig får han fan en pungspark.

 

8.  Bollhavet.

 

Elton: Kom mamma!! Det är jättekul! Vi gömmer oss under alla bollarna mamma! Kom mamma!! Titta, jag kan hålla en boll med tänderna! HOPPA I MAMMA!!

 

Mamma: *kräks i Michael Kors-väskan*

 

9. Kalasrummen.

 

Längs ena väggen finns en massa dörrar in till konstiga temarum av olika slag. Där inne samlas konstigt klädda varelser och beter sig illa, låter alldeles för mycket och de lämnar rummet som ett slagfält med diverse vätskor utspillda överallt. Ungefär som en tysk porrklubb. Vill du bli påsatt av en riddare eller en superhjälte idag älskling? Skjut mig. Jag tar discorummet och onanerar istället. För sån é jag.

 

Och ja, att Bacillfabriken är tysk swingersklubb nattetid förklarar prinsessans kåta blick.

 

10.  Fikat.

 

Elton: Jag vill ha en sån dricka med olika färger mamma med elefantsugrör! Och glass mamma! Och en chokladboll!!

 

Mamma: Hur fan tänker de??? 650 svettiga jävla ungar i en och samma byggnad är redan vidrigt. Måste vi verkligen sockerspeeda dem också?! KOM IGEN!!? Jag är ABSOLUT ingen motståndare till socker men man behöver för fan inte bjuda på Heroin på Anonyma Narkomaners årsmöte?! Vi åker hit för att ungarna ska springa AV sig energi – inte FÅ energi!?

 

11.   Hemfärden.

 

Elton: Åh mamma. Snälla? Kan vi inte åka hit igen imojjon? Jag älskar Busfabjiken mamma! Och jag måste kjama Efelanten EN gång till! Kom mamma!!

 

Mamma: Skorna står kvar – tack som fan. Alla överlevde, tack. ALDRIG MER. ALDRIG!

 

over and out.

 

//Meekatt...