10 bra saker med att ha en bebis!

-->

Imorgon fyller Elton 1 år och det är väl dags för en sammanfattning av året som gått. (Jag tänker använda detta inlägg i rent preventivt syfte åt Elton i tonåren. Han kommer köra med dubbla kondomer tills han blir 35.)

Jag ÄLSKAR min lille grabb – MEN det är inte bara fluffigt mys och söta små kläder med en liten bebis i huset. Ni gravida förstagångsföräldrar som längtar efter att få gå på stan med er fina Bugaboo, iklädd Odd Molly-kofta och dricka Latte med väninnan för att ni ”tänker minsann inte ALLS förändras bara för att ni blir mamma” - Förlåt men HAHAHA!! Ta vagnen och gå på en promenad NU - innan bebisen kommer! Det kommer bli din mysigaste promenad någonsin…om än lite konstig om någon ber att få kolla på ungen. Och Odd Molly-koftorna – magasinera dem. Framöver blir det design á la Boris Lennerhov som dominerar era garderober och dessutom kommer det inte finnas tid att vänta på ”skummad mjölk”. Drick svart eller skit i det! (Om man inte känner en kaffekung som jag. DÅ kan man åka hem till honom och få finkaffe med coola mönster i – men det är ju väldigt få förunnat…)

Jag tänker fira imorgon för att JAG har överlevt ett helt år som tvåbarnsmamma – utan några större men…annat än ett gäng tröstätarkilon, ett par nya bristningar och en jäkla massa nya rynkor då. 

Det har varit massor med mys, kladdiga pussar, skratt och kärlek. Även en jävla massa bajsblöjor, snor, tårar, nerspydda kläder, gråt, öroninflammationer, skrik och ”somna-nu-för-helvete-bilturer”.  Här följer en lista som sammanfattar året som gått i familjen Birgersson. Inte riktigt i samma stil som kungafamiljens sammanfattning av året som gått – men ärlig. För sån é jag.

10 bra saker med att ha en bebis:

1.      Du behöver aldrig bekymra dig över vad du ska ha på dig. Välj vad fan som helst – du blir i alla fall nerspydd snart och sitter där i din fula urtvättade gamla T-shirt då allt annat ligger i tvätten…nerspytt. Poncho är ett praktiskt tips…alternativt kläder sydda av vaxduk.
    
   2.   Du behöver inte lägga en massa onödiga pengar på skönhetsprodukter. Du är alltid ful i alla fall. Trött, stora svarta ringar under ögonen, rivmärken i ansiktet, spya på axeln, intorkat snor på hela tröjan och rester av gammal mascara är din nya ”look”.  På håll kan man komma undan med att folk tror att man gjort en ”sotning” av ögonen. Låt dem INTE komma nära! Du luktar antagligen spya också. 
   
   
   3.       Känslan av att vara övergiven existerar inte.  Du är ALDRIG ensam. Duschar du står du och leker tittut med duschdraperiet…samtidigt som schampot tränger längre in i dina ögon. Kör du bil grimaserar du käkarna ur led till ”Vaaaaar är tummen?”…samtidigt som du blandar välling, letar nappar mellan sätena och kittlar din medpassagerare. Äter du har du MINST fem fingrar i din mat – helst snoriga. Det provsmak      as av din mat och tycks det inte om får du maten spottad på dig…eller i din tallrik. Sitter du på dass har du alltid någon som står utanför och skriker efter dig…om du nu har ork att stänga dörren. Numera gör man ingenting ifred. Snacka om att man tränas i sociala sammanhang. Jag skulle kunna sätta mig och bajsa på en toalett mitt på torget i Halmstad. (Om jag nu var en man. Tjejer bajsar inte.) Jag skulle säkert tycka det var ganska skönt. INGEN skulle våga sig så nära som Elton och ingen skulle skrika på mig. Jag skulle få sitta där i lugn och ro…och spela Rumble.
   
   
   4.       Har du inte haft rynkor innan så får du det nu. Och inte bara såna där fina ”ögonrynkor” som glimmar till lite när man ler. Nej såna där fula ”jag-hatar-mitt-liv-rynkor” som man får av alla falska leenden man ler åt alla människor som kommer med ”kloka” råd till oss med bebisar. ”När mina var små…bla bla bla”, ”Du har inte provat att…”, ”Jag läste faktiskt att det är bättre att…”, ”Om du låter honom skrika…”. Men skjut mig! Vet ni så jävla mycket så TA HONOM!! Ta hem honom och lär upp honom och lämna tillbaks honom när han är ”klar”! Jag VET att 5-minutersmetoder, hemlagad ekologisk barnmat, 300-kronors nappflaskor, tygblöjor, babyrytmik och Blingokläder är kanon – men inte för mig. JAG har varken tid, lust eller ork för det där. Så jag säger det…med ett leende. ”Blingoträff? Nej tack. Jag tänker dricka vin istället…och äta choklad…och kolla på porr!” Sen att jag somnar innan porren kommer igång är en annan sak – men viljan finns där.
   
   
   5.        Du har renare nagelband än en kirurg. Handspriten blir din nya bästa vän och hade den gått att dricka hade du gjort det i smyg på dass. Baciller får en helt ny innebörd i ditt liv och du kan nästan se dem komma krypande när du hör ordet ”magsjuka”. Du smygkollar folks statusar på facebook innan ni ses för att se om det går att läsa något om feber eller kräk mellan raderna på deras gulliga inlägg om fredagsmyset och kärleken till sina små ”troll”. Ser du en lapp ”Det går maginfluensa” i hallen på dagis backar du ut utan att röra något eller någon – sen gömmer ni er hemma och käkar vitpepparkorn som aldrig förr -  i ren skräck över att ni kanske kanske fått hem ”skiten”. Ser du en lapp ”Det går vattkoppor” blir du däremot nästan sexuellt upphetsad och ringer runt och erbjuder allt ifrån fika till din kropp i utbyte mot lite ”kli”.  Jag bytte kroppskontakt mot semlor och enligt resultatet som fortfarande syns på min kropp gjorde jag en jävligt bra affär. (Vi vuxna var påklädda hela tiden!)
   
   
   6.       Du behöver inte bekymra dig för vad du ska köpa i  födelsedagspresent/inflyttningspresent/bröllopspresent eller dopgåva till folk. Du kan i alla fall inte gå. Precis som förr så blir du jätteglad över inbjudningarna som kommer med posten. Du planerar och köper nya kläder och fina presenter. När det väl är dags – får din bebis feber och börjar skrika som en stucken gris…och du inser att det inte kommer funka den här gången heller… Lika illa som du tycker om andras skrikiga barn -  lika illa tycker andra om ditt skrikiga barn. Så du stannar hemma. Man borde lärt sig så här efter 4,5 år att man BARA ska göra spontana grejer med andra småbarnsföräldrar och därmed minimera risken för avbokningar. Men det där med att vara spontan…när man har barn är inte heller det enklaste. Så du sitter hemma…och öppnar chokladen du tänkte ge bort…och får lite mer spänst i semlevolangerna. 
   
   
   7.       Du behöver inte lägga en massa dyra pengar på restaurangbesök och bio. Det där med ”barnvagnsvänliga” restauranger finns inte – och borde inte finnas heller. Vem fan vill lägga en massa dyra pengar på att äta med en massa skrikiga ungar omkring sig? Jag vill knappt äta hemma längre – ännu mindre finklädd på en offentlig plats där man inte ens kan svära åt sina barn utan att Mammamaffian ifrån familjeliv ringer soc. Nej, tacka vet jag Mamma Scans köttbullar och en repris av ”Sex in the city”. Det är det närmaste gourmetmat, städer och sex man kommer under de här åren. Häromdagen slog det mig… Alice vägrar äta all mat jag lagar. Elton äter allt han ser. VARFÖR lagar jag inte god mat? Varför lever jag och Freddy på barnmat? Jag måste fan ta tag i det där. Jag hatar köttbullar…verkligen. 
   
   
   8.       Du behöver inte raka benen. Det närmaste sexuell kontakt du kommer det första året är återbesöket på mödravården och där är du allt annat är kåt. Den enda som kommer nära nog att känna dina ”taggiga ben” är syskonet som ligger i ”mittelen” av dubbelsängen och det är fan inte mer än rätt att mamma sticks klockan tre på natten!
   
   
   9.       ”Alla stadier har sin charm” säger alla som har vuxna barn och barnbarn och ler med hela kroppen. Och visst är det sant! Först ligger bebisen i vagnen och man springer fram och tillbaka för att kolla att den faktiskt lever. När den väl visar att den lever har du inte tid att göra det du kunde gjort när den bara låg där. När bebisen sen tröttnar på att ligga i vagnen vill den ner på golvet men blir då otålig för att den inte kan ta sig någonstans. När bebisen sen KAN ta sig någonstans måste du i panik barnsäkra hela hemmet och påbörja jakten på den försvunna babyn. När bebisen sen inser att det är SKITTRÅKIGT att krypa/hoppa/asa sig fram blir den otålig igen och börjar gnälla över att den inte kan gå. Då ska MAMMA gå – HELA dagarna – framåtlutad och hålla ungen i händerna…fram och tillbaka…fram och tillbaka. Tills en dag när ungen inser att den kan gå själv – om den bara får gå och hålla sina snoriga/kletiga bacillfingrar på ALLA tapeter i huset, längs alla väggar och möbler. Då börjar jakten med handspriten…överallt. Hela huset stinker som ett systembolag. Där är vi nu. Varje ålder har sin charm. Just denna charmiga period innehåller även tandsprickning, bajs upp till nacken (på Elton, inte mig. Jag bajsar ju inte.), feber och öroninflammation. Men varje ålder har sin charm. Verkligen...
   
   
   10.   Man behöver aldrig skämmas över kroppsljud. Har man en bebis så sprakar och pyser det i blöjan mer eller mindre hela tiden. Helst när man står i kö…eller i en kyrka med bra eko…så att hela jävla församlingen tror att det var DU som fes. För ingen ser ju ungen som sitter på golvet eller ligger i vagnen. Men alla hör brakskiten. Och det finns två läger här – de som tittar bort och ignorerar (och som faktiskt tror att det VAR du som fes) – och de som ler lite medlidande och drar ”Oj Malin, vad har du ätit idag?-skämtet”.  Jättekul.
   Igår messade jag tre utav mina närmsta vänner som också har småbarn. Jag frågade ”Vad är det bästa med bebisar?” ALLA tre svarade – ”NÄR DE SOVER!!” Hahaha. Jag kom ju på TIO saker. Hur bra är inte jag?! 
   Idag är det dags för 1-årskalas. Jag kör den roliga (<--smarta och lata) varianten och bjöd gänget till Ängelholms hembygdspark. Jag slipper städa, alla barn kan leka på lekplatsen och jag har med mig kakor och tårtor som håller föräldrarna glada under tiden. Igår var Freddy på fest med jobbet och jag och Alice bakade tårtor och fyllde i godispåsarna. ”Mamma? Mammaaa? Om jag lägger alla vanliga tråkiga godisar i påsarna så kan väl du och jag äta upp ALLA Geisha själv istället?!” Min tös det där. Och ja, vi gjorde så. För såna é vi!
   
   Over and out

//Meekatt…